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L'Italia nella morsa del freddo glaciale

2011-11-17T20:56:00.001+01:00

Alla stazione di Saronno treni bloccati per ore. Probabilmente avranno dovuto rimuovere un mammuth dalle rotaie...

Domande

2011-10-07T01:57:00.000+02:00

Rimane da capire perché alle 2 di notte a Helsinki riesco tranquillamente a trovare un posto dove mangiare (o un autobus), mentre a Milano, nonostante le pretese di nordicità di certe fazioni politiche, invece no.

La cosa che più irrita spesso di certe posizioni secessioniste è l'assoluta inadeguatezza che il supposto nord moderno e avanzato italico ha rispetto al nord quello vero.

Si facessero un giro in Olanda o qui in Finlandia per capire cosa significa essere "avanzati" e poi ne riparliamo.

Gli piaccia o no i supposti padani rimangono i terroni d'Europa...

Il senso delle proporzioni

2011-09-04T12:59:00.002+02:00

Occorrerebbe tenere presente talvolta che siamo piccoli piccoli e goderci la maestosità che ci circonda...

Time, what is time?

2011-08-28T19:46:00.000+02:00

E' un bel po' che non scrivo.

Mi piace scrivere. Saltuariamente decido di creare un blog per questo. Peccato che come lo creo mi sento in dovere di scriverci. E questo mi fa passare la voglia di scrivere.

Aggiungere alla ricetta cambio di lavoro e il notevole impegno che quello nuovo ha portato con sé e si ottiene i 6 mesi di totale silenzio.

Il problema sta tutto nella ossessione che nutro per regolarità e struttura: quello che faccio deve sempre essere necessariamente portato avanti secondo schemi precisi, che alla fine lo rendono pesante, in primis per me. Classificazioni, opportunità di inserire questo piuttosto che quello, tono generale del blog più o meno conforme all'idea che mi ero fatto etc. sono tutte questioni che velocemente mi allontanano dalla spontaneità e dalla piacevolezza dello scrivere. Senza tralasciare una narcisistica necessità di compiacere un supposto pubblico.

Sono appena tornato dalle vacanze. Mi piacerebbe tornare a scrivere qui, senza quanto appena elencato. Intanto ho tolto le etichette. Forse cambierò anche il resto. Vedremo.

Polveri alle polveri

2011-02-23T19:51:00.001+01:00

A Milano il tasso di inquinamento è talmente elevato che c'è gente che per suicidarsi, invece di chiudersi nel box con l'auto accesa, gira in città coi finestrini abbassati.

La PM10, dicono gli esperti, è un tipo di inquinamento che appartiene ai paesi meno avanzati, tipico di megalopoli arretrate come il Cairo, almeno prima che la rivoluzione riducesse di molto il traffico, cosa che tra l'altro suggerisce quale potrebbe essere la soluzione al problema.

Settimana della Moda: collezione Autunno/Inverno.

Per far fronte al problema la Moratti, che sta a un sindaco come Attila sta... a un sindaco, ha scelto di cercare di fare il meno possibile e, non potendo far piovere per legge o annullare i moti browniani (il fenomeno fisico che impedisce alle PM10 di depositarsi per gravità) per decreto, ha optato per le domeniche a piedi, che equivale a dire aspetta e spera che prima o poi piove o si alza il vento o i milanesi evolvono un metabolismo a base benzene.

Sempre per non rischiare di giocarsi qualche elettore alle prossime elezioni, l'elenco delle deroghe e dei permessi di circolazione emanato in occasione delle suddette domeniche è talmente lungo che la questura ha fatto sapere che se dovesse ripetersi il provvedimento, diramerà direttamente la lista nominale di quelli che non possono circolare, è più corta. Proteste del garante della privacy, pare che il provvedimento alla fine riguardi solo alcuni anziani affetti da forme particolarmente gravi di meteorismo. E che comunque si stima non arrivino vivi alle prossime elezioni.

Oltre alle domeniche a piedi da ieri il tentativo di arginare l'inquinamento passa per i nuovi limiti di velocità sulle strade a scorrimento veloce della città e dintorni, tangenziali e superstrade, messi tutti a 70 all'ora, ovvero 65 km orari più alti della velocità media che si registra su quelle strade all'ora di punta. Registrati grossi disagi: decine di pendolari, quando hanno visto i nuovi limiti, sono scesi dalle macchine ferme in coda colti da scariche di risate isteriche.

Ipse Dixit

2011-02-04T10:14:00.000+01:00

L'autore, spirito critico e amante del libero pensiero, probabilmente non apprezzerebbe il riferimento del titolo, ma altrettanto probabilmente nemmeno mai saprà di tale citazione.

Rimane il fatto che la mattina, quando penso che potrei scrivere qualcosa su quello che succede qui intorno (dove qui è il mondo), leggo il suo blog e sono costretto ad accettare che lui l'ha scritto prima di me (facile, con il fuso orario degli USA) e soprattutto molto meglio.

Diamo tutti insieme il benvenuto nel "Circuito" dei blog che seguo a Vittorio Zucconi con il suo Tempo Reale

Com'è, come non è... in culo a te!

2011-02-02T09:44:00.000+01:00

Premessa
Ho lo stesso numero di cellulare da quando andavo all'università, avendo giusto variato forse 2 volte il piano tariffario. A casa ho lo stesso abbonamento dal 2006, anno in cui ho attivato la liena telefono+ADSL.
Ho sempre intuito, pensato, sospettato che tutta la pantomima delle varie offerte telefoniche di fatto servisse solo a nascondere il modo in cui alla fine la compagnia telefonica del caso me lo avrebbe messo nel culo. Questione di buon senso: nessuno ti regala niente, se qualcuno ti fa pagare qualcosa molto meno degli altri è perché ti farà pagare qualcos'altro molto più degli altri.

Ora ne ho le prove. Ed è peggio di quello che pensassi. Stupisce in particolare la precisione scentifica di tariffe e offerte, studiate al millimetro per indurre a pensare che esista una reale concorrenza e possibilità di scelta quando al contrario c'è una sola grande Hydra multitesta e multi uccello che possiede tutti i nostri culi.

Il canone rientrato dalla finestra
Ho iniziato ad approfondire la questione quando ho scoperto che Skype offre la possibilità di chiamare i telefoni fissi in Italia ad un forfait di circa 6 euro al mese: se lo si somma ad un costo medio di una ADSL flat di 20 euro mese (curioso notare che le proposte delle compagnie sono tutte uguali? strano vero?!), il totale sarebbe 26 euro al mese per avere telefono e internet illimitati.
Peccato che avere un contratto che preveda solo l'ADSL senza che sia contemporaneamente attiva anche una linea telefonica (anche con altro operatore, cosa curiosa...) è pressoché impossibile: solo Tiscali lo offre, ma a 30 euro al mese, che, guarda caso, è circa il prezzo della maggior parte dei contratti telefono+ADSL cosiddetti light (quelli dove paghi lo scatto alla risposta per le telefonate). Morale comunque si faccia (solo ADSL o telefono+ADSL light), 30 + 6, siamo a 36 euro per la soluzione Skype di cui sopra, già molto simili ai 40 euro circa che costa un contratto telefono+ADSL flat.
Ma non basta, perché per fare il passaggio, in ogni caso, bisogna pagare il contributo di cessazione, circa 80 euro, e la convenienza è andata a farsi benedire.
Non esistendo necessità tecniche alla compresenza della linea telefono e ADSL, come testimonia il fatto che Tiscali in effetti l'ADSL singola la propone, non si può concludere diversamente dal constatare che il famoso canone che non pagheremmo più lascinado Telecom, di fatto continuiamo a pagarlo.

Vieni via con me...
Si potrebbe obiettare: molti operatori, se scegli di avere il loro di uccello nel culo, ti offrono lubrificanti offerte che per qualche mese ti fanno pagare meno, e quindi, saltellando ogni uno/due anni da uno all'altro si porta a caso un discreto vantaggio economico. Nell'esempio di cui sopra, passando a Infostrada per circa 24 mesi la tariffa totale telefono+ADSL+Skype sarebbe in effetti circa 26 euro. E dopo due anni si cambia e la convenienza continua. Vero...
Peccato che, oltre a costringerti a fare del cambio di operatore una professione, tutto questo non è altro che il frutto di un evidente accordo tra gli operatori: alla fine in media preso un certo periodo di tempo, il numero degli utenti che passano, per esempio, da Tiscali a Infostrada, per avere il contratto Infostrada a 20 euro, sarà pressoché uguale al numero di utenti che passerà da Infostrada a Tiscali per avere, indovina un po'?!, un contratto praticamente identico a... 20 euro!! Geniale, no? Ci scambiamo i culi, ma lo mettiamo sempre in culo allo stesso numero di persone! E in più ogni tot anni ci intaschiamo un po' di soldi aggratis sotto forma di penale per la rescissione del contratto. Penale che tra l'altro diminuisce di molto il margine di convenienza effettiva del passaggio da un operatore all'altro...

...continua...

Svelato l'arcano!

2011-01-27T13:58:00.001+01:00

In tempi non sospetti quel luminare della letteratura italiana che risponde al nome di Paolo Rossi e non ha giocato il mondiale dell'82, dando voce ad un pressante interrogativo di molti tra noi adolescenti onanisti disperati, si chiedeva:

Se è vero che nel mondo per ogni uomo ci sono 7 donne,
chi è quello stronzo che ne ha 14?

Ecco, direi che adesso lo sappiamo...

Lenin perdonali!

2011-01-25T10:19:00.002+01:00

Oggi la vera rivoluzione è Cuore di Brodo Knorr.

Penso che quasta frase dica molto di più del perché, percome e perquando stia succedendo in Italia tutto quello che sta succedendo di quanto fanno tonnellate di analisi socio-giornalistiche.

In tempi e terre più dure, ma più sincere, per una frase del genere si andava a tenere compagnia ai licheni in Siberia. E viene il dubbio che fosse una reazione piuttosto ragionevole.

Avanti così, facciamoci del male

2011-01-13T15:39:00.001+01:00

Chiamparino (Partito democratico): "Da Bersani mi aspettavo parole più nette e certe a sostegno del sì al referendum di Mirafiori perché se vince il sì restano aperte tutte le possibilità di investimento, se invece vince il no temo una sorta di limbo. C'è stato poco coraggio a dire sì."

Gentiloni (Partito Democratico) "Chiediamo più chiarezza su Mirafiori che secondo noi è un accordo positivo."

Sì, in effetti ci vuole parecchio coraggio a definire positivo un ricatto di quelle proporzioni, così come in effetti penso che solo una persona dotata di molto coraggio sia disposta a farsi entrare di traverso un TIR nel culo.

Sorge il dubbio però che più che coraggio serva una buona dose di demenza.

PS: è interessante notare come Chiamparino applichi un nuovo modello di contrattazione sindacale che chissà perché nessuno aveva mai elaborato prima, il cui funzionamento potrebbe essere definito come "Cominciamo a farcelo mettere nel culo a secco, poi vediamo se magari riusciamo a lubrificarci un po'. Magari col sangue."

H.A.L. 80/88

2011-01-13T12:26:00.000+01:00

I computer nuovi. Li accendi e lavori.
I computer normali. Li accendi, caricano, e lavori.
I computer vecchi. Li accendi, caricano, si scaldano, e lavori.

Il computer del mio ufficio. Lo accendi, carica, si scalda, fa stretching, fa gli esercizi, defaticamento, stretching, la doccia, si asciuga i capelli (penso sia donna), due chiacchiere, e ti è passata la voglia di lavorare.

Sillogismo

2010-12-14T12:06:00.000+01:00

Combinando la famelica tendenza nepotistica della odierna classe dirigente con la loro altrettanto famelica fame sessuale soddisfatta ricorrendo a professioniste prezzolate, penso che si possa facilmente concludere che, dovesse perdurare l'occupazione del potere da parte di costoro, la prossima generazione di amministratori sarà con ogni probabilità costituita da figli di puttana.

Per coerenza

2010-12-07T11:58:00.001+01:00

Al funerale dei sette ciclisti assassinati da uno dei tanti coglioni col cazzo piccolo e l'auto potente che circolano sulle nostre strade non saranno presenti i rappresentanti di quella parte della società di Lamezia a cui apparteneva il coglione di cui sopra.

E questo non accade perché quella parte di società abbia in qualche modo preso le difese di quel suo figlio degenere, giustificandolo, come invece succedeva ad esempio nel caso del ragazzo romano responsabile della morte di una donna in una stazione di Roma, al cui arresto si opposero con toni anche violenti gli abitanti del quartiere dove viveva il ragazzo.

No, accade perché le forze dell'ordine di questo civile paese (intendo l'Italia), invece di operare per garantire a tutti il diritto a compatire, a sentire insieme il dolore di una comunità, hanno sconsigliato ad una parte della società di partecipare alle esequie per evitare tensioni. Tensioni razziali. Perché quella parte della società a cui apparteneva il coglione in questione è la comunità marocchina. Perché quella comunità, nella veglia di preghiera per le vittime, ha pregato Allah e non Dio. Cruciale differenza direi.

Per coerenza da oggi si disporrà che alle esequie di chi è malauguratamente incorso in una fine violenta sia sconsigliata la partecipazione di chiunque sia affine per etnia, religione, genere o provenienza geografica al responsabile dell'accaduto: basta maschi ai funerali di donne morte per mano di mariti o amanti, niente battezzati ai funerali di vittime di mafiosi di dichiarata fede cattolica, e per carità che nessun italiano sia presente ai funerali di morti per mano di qualche italiano.

E ci sentiremo tutti più vicini e solidali nel nostro dolore.

Senza pudore

2010-11-25T15:30:00.001+01:00

Girovagando tra siti di varie associazioni di cacciatori alla ricerca di informazioni circa le date di apertura e chiusura della stagione di caccia, indagine condotta sia chiaro al solo scopo di evitare di fare la fine della quaglia mentre giro per i boschi in bici, mi sono imbattuto nella simpatica campagna pubblicitaria che trovate qui sotto, promossa da Caccia Pesca Ambiente Sports (e già l'uso della 's' per fare il plurale di una parola straniera in un contesto italiano denota l'alto livello).

Giuro che davanti a un tale livello di idiozia e sprezzo del buon senso, della logica, del pudore e dell'intelligenza umana (cose che però evidentemente sono sconosciute ai fautori dello scempio in questione) fatico a trovare parole che rendano appropriatamente la mia reazione.

Mi verrebbe da dire che, scegliendo la vita, mi vengono in mente un sacco di attività che non includono necessariamente il togliere la vita ad altri. E che nonostante io non vada a caccia, sembrerà strano agli autori della campagna, non mi drogo. O che siccome loro hanno scelto la vita, io non posso frequentare in bici i boschi per 4 mesi perché la rischierei, la vita che loro dicono di aver scelto.

Ora, sia chiaro, benché trovi che oggi la caccia sportiva sia una pratica di inutile crudeltà (e il fatto stesso che sia "sportiva", o che si sostenga che "la caccia debba essere garantita al pari di ogni altra attività del tempo libero", come recita il sito dell'associazione di cui sopra, paradossalmente segnano la misura di quanto abbia perso qualunque carattere di necessità che la possa in qualche modo giustificare), non sto chiedendo l'abolizione della medesima -ma ritengo che sarebbe civile abbandonarla- ma semplicemente gradirei che i praticanti non si arrogassero pure inesistenti qualità morali per il fatto che si alzano alle 6.30 per andare ad ammazzare altri esseri viventi.

Grazie.

Brighter than Thousand Sun

2010-10-21T11:23:00.002+02:00

Il fatto principale
Dal 12 Ottobre 2010 è entrata in vigore la modifica al codice della strada che prevede l'obbligo per i ciclisti di indossare il giubbino catarifrangente.

Obiettivo della norma nelle intenzione degli illuminati estensori è quello di rendere l'ominide alla guida del SUV cosciente di aver appena stirato un ciclista e non il solito cane randagio.

Dai primi riscontri pare che da giorni i proprietari di SUV si chiedano come mai ultimamente i cani randagi indossano giubbini catarifrangenti.

Corollario paradossale: la soluzione di (quasi) tutti i problemi
La nuova legge fa riferimento ad una apposita norma (UNI EN 471:2008) che stabilisce i requisiti che il giubbino deve soddisfare. Alla prima riga della premessa la norma in questione recita testualmente:

"La presente norma europea fornisce una soluzione che permette di risolvere i principali problemi".

Nientepopodimenoché!! E meno male che si limitano: solo i principali, mica tutti!

Corollario polemico

Dato che l'unica spiegazione sensata all'introduzione di questa nuova legge è che gli estensori credano ciecamente alla frase sopra riportata, propongo fin d'ora di estendere la legge a tutti per la soluzione di tutti i problemi:

Terremoto all'Aquila? Obbligo di giubbino per gli Aquilani

Spazzatura a Napoli? Obbligo di giubbino per i Napoletani

Sei presidente del consiglio e stanno per sbatterti in galera? Lascia perdere il lodo Alfano e metti un bel giubbino! (E' la volta buona che si leva di culo!)

Nota: a chiunque voglia contestare le mie indiscutibili opinioni, faccio presente che l'osservazione che gli interventi finora realizzati all'Aquila e a Napoli abbiano in effetti più o meno la stessa consistenza del giubbino non rappresenta un argomento a favore del giubbino medesimo.

L'eterno ciclo delle stagioni

2010-09-29T15:51:00.001+02:00

Alberi color del fuoco
Giornate sempre più corte
Vento freddo e foglie per terra
Tizi che tentano di venderti Lotta Comunista all'ingresso del passante.

Sì, è autunno.

Ridere per non piangere

2010-09-21T14:58:00.001+02:00

Milano, un giorno infrasettimanale qualsiasi, circa le 18. Per i più avvezzi alla geografia meneghina, incrocio tra via Melchiorre Gioia e la prosecuzione di via Vitruvio, direzione verso Stazione Centrale.

In tutte le direzioni, a perdita d’occhio, fiumi di vetture, ognuna ripiena del suo carico di isteria compressa e immobile. In effetti del fiume c’è poco, il fiume scorre, mentre il groviglio di lamiere è fermo, paralizzato nell’impossibilità di passare in migliaia dove si potrebbe passare al massimo in decine. Fermo di una staticità rumorosa, inquinante, migliaia di motori che girano a migliaia di giri al minuto, che fa milioni di giri al minuto, che fa non so quanti, ma tanti, litri di benzina bruciati unicamente per stare lì. Fermi. Migliaia di metaforiche palle che roteano nell’illusione di macchine da 180km/h costrette nella rabbia immobile.

Dalla stazione gira in Melchiorre Gioia un autobus, tristemente rapito anch’esso nell’egoismo delle migliaia di privati che snobbano il pubblico trasporto in favore del privato blocco. Sulla fiancata l’immagine di un giovanotto, giacca-cravatta-ventiquattrore, trafelato nella corsa (per prendere l'autobus sembra di intuire) da una parte, impacciato e traballante su una bicicletta dall’altra. Lo slogan gli regala una speranza: “Comprati un auto, costa meno di quello che pensi!”. L’autobus è ancora più triste.

Il semaforo viene verde, risalgo in sella, con due pedalate tranquille dribblo le macchine ferme in mezzo all’incrocio mentre gli automobilisti alle mie spalle premono sul clacsono e sognano che l’onda sonora possa sgretolare i loro simili che gli impediscono di procedere, salvo poi loro stessi bloccarsi in mezzo al medesimo incrocio. Passo e accelero, sfilando a sinistra le auto ferme.

E mentre pedalo oltre i grovigli penso al giovanotto trafelato che si comprerà l’auto e potrà finalmente bloccarsi nel traffico, non più trafelato ma isterico e incazzato come conviene all’uomo moderno. E pedalando sorrido.

E mentre pedalo penso che se un colosso della vendita on-line usa questo messaggio è perché sanno che sarà utile a far leva sui desideri dei giovanotti e non solo di questa città civile ed europea. Se vai in bici o coi mezzi sei uno sfigato, uno che non può permettersi l’auto, un disagiato: l’agio è lì, a portata di mano, costa meno di quello che pensi. Il tuo, di agio. Se poi questa città diventa invivibile cosa ti interessa quando il tuo orizzonte si ferma al tuo abitacolo? E pedalando piango. Mi è entrata della PM10 in un occhio.

Atterraggio di emergenza

2010-09-16T13:43:00.000+02:00

Problemi tecnici hanno costretto l'aereo di Berlusconi ad un atterraggio d'emergenza a Linate: le Hostess avevano entrambe più di 19 anni e una pare fosse un po' chiatta.

Lost Paradise

2010-09-15T15:33:00.001+02:00

Oggi le Groane hanno indossato l'autunno.

Le Groane, intese come il Parco delle Groane, rappresentano uno di quei paradossi spazio temporali che percorrono l'alta pianura padana lombarda: in una terra serrata nella morsa di alcune delle arterie automobilistiche più terribili dell'intero panorama stradale italiano -vi si incrociano Asse del Sempione, Varesina, Comasina, Milano-Laghi, Milano-Torino, Milano-Meda, Monza Saronno e Saronnese- dove costellazioni di capannoni affollano gli spazi che la proliferazione delle villette non ha ancora occupato, incredibilmente si aprono delle fessure verdi, scavate nei millenni da fiumiciattoli e torrenti (Bozzente, Lura, Lambro, Seveso, Olona) e, forse proprio per il loro trovarsi appena sotto l'orizzonte (della pianura, degli eventi, della civiltà), scampate al cemento.

Le Groane sono il meglio di questa terra e il peggio di chi la abita.

Sono percorse da strade secondarie che gettano lo sguardo da una parte sulla campagna e dall'altra sui 4000 metri del massiccio del Monte Rosa, ma alle 8 del mattino anche la minore delle strade è intasata di auto che cercano una utopica fuga dalla viabilità principale.

Sono un dedalo di sentieri fuori dal mondo, memori di una pianura disabitata e nebbiosa, ma per prenderli spesso devi aggirare la prostituta di turno che approfitta di questo mondo appartato per svolgere il suo mestiere, ai margini delle città che con ipocrisia la allontana, ma non troppo.

Sono fango e terra, ma anche copertoni e macerie che hanno perso la via per la discarica.

Sono cascine e fauna domestica e selvatica, ma anche città dormitorio -una si chiama solo "città satellite", nemmeno la dignità di un nome- e ombre che vagano per il bosco senza uno scopo apparente ma comunque piuttosto dubbio.

E se dessimo la gestione del territorio in appalto alla Svizzera?

A grande richiesta

2010-09-10T10:47:00.000+02:00

Vista la moltitudine di richieste in tal senso affluite alla nostra redazione (2), XC come ogni testata giornalistica che (non) si rispetti cede alle lusinghe della diffusione di massa e concede il proprio spazio ad immagini soft-porno assolutamente prive di ogni attinenza con la materia trattata al solo scopo di raccogliere quanti più lettori possibili.

Ogni mucca (frisona) è un'isola

2010-09-09T16:10:00.001+02:00

Se come me pensavate che le Frisone fossero delle mucche bergamasche, beh, vi sbagliavate. Le Frisone sono isole, e per di più olandesi. Che poi l'olandese e il bergamasco, intesi come lingue, siano spesso indistinguibili, sia tra loro che in senso generale, questo è vero ma rappresenta un altro aspetto del problema.

Un ulteriore aspetto del problema è rappresentato dalla uniformemente diffusa convinzione che l'Olanda, o meglio sarebbe dire i Paesi Bassi, siano essenzialmente identificabili in termini di:

Per il turista debosciato italo-spagnolo: Amsterdam, canna, prostituta, funghetto, "Cioè noi in tenda cioè si sta male dopo qualche giorno sai no cioè l'umidità che poi mica ti puoi portare tutto no cioè che qualcosa lo devi lasciare a casa tipo noi si è lasciati i materassini!!!" (Premio Bagaglio Essenziale 2010)
Per il turista italo-giapponese: Amsterdam, canale, bicicletta, mulino a vento, tulipano.

La verità è che un'altra Olanda è possibile, fatta di vento e bici, quelle si, e anche di mulini, ma con l'aggiunta di dune, foche, uccelli strani, isole selvagge, sbarchi di carrette del mare, mezzi anfibi, tempeste, dighe infinite, oche, conigli, campeggi stile woodstock, insetti albini, e tanto altro di cui però nessuno ha vermanete voglia di leggere ora.

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Volendo dunque sottrarmi al cliché dei commenti alle diapositive delle vacanze, considerando che tra google earth e panoramio chiunque può vedere le foto di chiunque fatte ovunque e quandunque (e pure il fatto che in due avevamo due macchine fotografiche per un totale di 500 fotografie secondo una stima per difetto), e prendendo atto che la guida lonley planet dell'olanda fornisce la maggior parte delle informazioni relative ai posti in questione mi limiterò ad alcune dritte e osservazioni e ad un condensato delle immagini più significative.

Le isole frisone sono dei banchi di sabbia megalomani al largo della costa nord dell'Olanda.
Complessivamente sono 5, ma raggiungere le ultime due (procedendo da ovest a est, e mi raccomando scordatevi di andare al contrario, il vento potrebbe fare polpette di voi senza troppi complimenti) diventa più difficile dato che collegamenti diretti isola-isola per quest'ultime ve ne sono solamente uno o due nell'arco dell'intera estate e su terraferma occorre almeno un giorno di bici per recarsi all'imbarco successivo. Noi abbiamo dovuto rinunciarvi per questioni di tempo e soldi, e forse anche perché in fondo le prime tre offrono già una visione complessiva più che soddisfacente: questo è il giro che abbiamo fatto (clicca e scaricati il GPS).

Texel, la maggiore, è una specie di Olanda rurale in miniatura, con le dune a proteggerla dal mare aperto e i poulder dal mare interno, i paesini sono carini e ce n'è per tutti, dal vacanziero simil riminese (per quanto il mare del nord abbia una parentela solo teorica con l'adriatico e l'olandese medio una parentela puramente filogenetica alivello di DNA ribosomale con il manzo da riviera italico) al gioiellino lovecraftiano popolato da pescatori e divinità del ciclo di Chtullhu. Da non perdere assolutamente il trasferimento via battello e megacamionjeepanfibio verso Vlieland, da prenotare perché i posti sono pochi (rivolgetevi agli uffici turistici del luogo, inutile darvi info che domani potrebbero essere obsolete).

No, dai, non può essere quello il traghetto...

Uhm, dal cartello si direbbe prorpio di sì...

Vlieland, la minore, dovrebbe essere un incontaminato paradiso di tranquillità e armonia lontano da tutti. PALLE: in realtà è una isola prigione dove vengono confinati tutti gli adolescenti di Olanda al superamento delle soglie ormonali di guardia, stipati in un enorme campeggio a Oost-Vlieland, gestito da ignobili e antipaticissime signorine e caro da morire (dovrebbero esserci altri due campeggi a metà isola, forse lì si sta meglio, se lo doveste verificare fatemi sapere). L'isola tanto la si attraversa tutta per andare dall'arrivo del traghetto da Texel alla partenza di quello per Terschelling, quindi avete già visto tutto. Una notte è il prezzo necessario da pagare, ma scappate prima che potete. Dalla punta nord dell'isola, con un buon binocolo si dovrebbero poter vedere le foche.

Terschelling dista circa 10km da Vlieland: tanto per capirci il benemerito navigatore satellitare che si è preso cura di noi durante la settimana, sbarcati sull'isola, diceva che in linea d'aria il campeggio più vicino era sull'isola precedente. Peccato che per arrivarci abbiamo impiegato 3 ore e mezza (e 70 euro totali) di traghetto con scalo sulla terraferma: infatti i trasferimenti diretti ci sono solo il martedì, mercoledì e giovedì, quindi occhio. Terschelling è l'eden. Al posto delle mele ci stanno dei frutti che loro chiamano mirtilli ma non sono mirtilli, la gente va in giro vestita normalmente (o meglio, come noi

La dimostrazione che siamo un popolo di fighette, me compreso...

andremmo in giro a novembre col sole, peccato che lì fosse agosto e il cielo minacciasse e talvolta attuasse piogge torrenziali) e non arriva Dio a cacciarti (ma nel ristorante De Heren Van Der Schelling a Oosterend si mangia divinamente). Ma rimane l'eden. Sempre che la vostra idea di eden non corrisponda a Ibiza, ecco. Suggeriamo di attraversare l'isola e sistemarsi in uno dei due campeggi di Oosterend, quello suggerito dalla Lonley Planet è fantastico. Giusto mix di grandezza dell'isola e aree selvatiche, dune e campagne. 2 notti potrebbero lasciarvi il desiderio di rimanere ancora.

L'inferno in terra è una diga controvento. Se dovessi dare un suggerimento direi: partite da Amsterdam, andate in treno fino a Den Helder, fate il giro delle isole, se riuscite andate fino a Groningen e poi tornate ad Amsterdam in treno. Ma se come noi decidete di lasciare la macchina a Den Helder, fate una sosta a Makkum la sera, perché il giorno dopo vi attende la più dura delle salite: la terribile Afsluitdijk, 30km di diga assolutamente pianeggiante e dritta ma che 364 giorni l'anno è sferzata dal vento che soffia da ovest, e voi dovete farla da est! E se la sofferenza fisica non è sufficiente come deterrente, sappiate che dovrete anche sopportare gli sberleffi degli allegri 80enni che procedendo sulla pista ciclabile a favore di vento vi sfrecceranno di fianco a 50 all'ora senza la minima fatica. Ovviamente se avete culo piove, altrimenti diluvia.

Considerazione finale: la quota media delle isole, dune escluse, è qualche metro sotto il livello del mare, i ghiacciai si stanno sciogliendo. Morale: se dovete programmare un viaggio in zona, spicciatevi.

Eroismi quotidiani

2010-09-07T15:13:00.001+02:00

Vorrei vivere in un paese in cui, uscendo in bici per andare al lavoro in un giorno di pioggia non si abbia l'impressione di condurre una pericolosa lotta per chissà quale nobile ideale.

Fascion victim

2010-09-02T13:56:00.000+02:00

Collega: "Non vorrei mai che mi regalassero un servizio di piatti di un qualche valore... No perché sai poi i piatti escono di moda..."

A volte ho la netta impressione di vivere in un universo parallelo. Parallelo alla logica intendo.

Sindrome da rientro

2010-09-01T11:24:00.002+02:00

Tornare alla normale vita italiota dopo 2 settimane passate in Olanda è decisamente problematico.

Non per le capillari piste ciclabili che ti portano in ogni dove protetto da peraltro piuttosto rispettosi automobilisti, mentre ieri per fare tre km a Milano ho rischiato la vita quattro volte.

Non per i paesini deliziosi, ordinati, puliti. Per le casette perfette arredate tutte con gusto che sembra c'abbiano l'addetto alle luci che gli piazza scenograficamente le abat-jour.

Non per i festival musicali di strada dove ad ogni palco trovi centinaia di persone di tutte le età intente a bersi la loro birra e partecipare che a confronto i nostri adolescenti sembrano delle statue di cera.

Non per le allegre famigliole di tedeschi in vacanza ciclistica, genitori e tre bambini ognuno con le sue belle borse sul portapacchi.

Della serie: un'altra infanzia è possibile.

E non perché noi in quanto di ciclisti borsati venivamo regolarmente scambiati per tedeschi, e dalla seconda volta ho cominciato a dire che sì eravamo tedeschi, almeno non mi associavano al berlusca e amici dittatori vari, ma sto divagando.

No, tutti questi sono solo dettagli. La verità è che non posso sopportare di lasciare un paese dove quando ordini una coppa di gelato GROSSA, ti portano questo:

Per la prima volta mi sono sentito compreso, capito. Mi sono sentito a casa.

Back Home

2010-08-30T10:54:00.000+02:00

Sono tornato a casa. E al lavoro.

Portatemi viaaaaaaa.

La mia pacata reazione alla costatazione della necessità di riprendere una vita normale, concretizzata nella volontà di instaurare un salutare confronto con la divinità di turno.

World Painted Blood

2010-07-01T17:44:00.000+02:00

Lo dico: World Painted Blood è il miglior disco degli Slayer dai tempi di Season in the Abyss.
Dico di più: World Painted Blood è, a suo modo, sullo stesso piano del resto della produzione Lombardiana (sarà un caso ma come la parabola discendente era iniziata con la partenza del batterista, così quella (ri)ascendente ha coinciso con il suo ritorno).

A suo modo, marcio, essenziale, viscerale: Tharsh & Rot.
Christ Illusion è bello, ma troppo derivativo, troppo b-side di Angel of Death. Con World... si sono (re)inventati quella personalità un po' smarrita nei precedenti, si sono inventati una via, si sono inventati un disco nuovo e convincente, hanno (ri)insegnato come si può essere essenziali e brutali, essenzialmente brutali, brutalmente essenziali.

Detto questo, esprimerei un desiderio: al prossimo tour invece di farsi tirare in mezzo da quel branco di stracotti d'asino (altro che cavalieri del thrash) vedrei bene di supporto i Darkthrone, sarebbe un bel concentrato del puss del puss delle canaglie del Rock & Roll...

Già che ci sono anche un'altro: gli assoli, abbiamo capito che tanto sono a caso, si potrebbe anche evitarli, sarebbe tutto ancora più marcio.

PS: quella in alto è l'immagine che viene fuore se vi comprate tutte e quattro le diverse edizioni del disco e mettete insieme le copertine!

Breviario Costituzionale I

2010-06-16T15:07:00.001+02:00

Esperimento di transfer politico: assumere per un breve lasso di tempo il punto di vista di una persona che desume la propria visione del mondo unicamente dalla lettura de "Il Giornale" e\o dalla visione del TG1 (dove TG sta per Ti Giuro, espressione che Minzolini usa per convincere la propria redazione che le cose stanno come dice lui, cioè Lui, cioè Berlusconi).

Dato che sono contrario alla sperimentazione su cavie umane e non ho Renzo Bossi sotto mano, procederrò all'esperimento su me stesso.

Risultato: ho rapidamente acquisito la convinzione che l'intera economia mondiale sia bloccata dall'articolo 41 della costituzione italiana. Il famigerato articolo contiene una serie inenarrabile di vincoli e obblighi astrusi e arcaici che hanno impedito all'occidente tutto di sviluppare una libera economia, costringendo gli eroici martiri del capitalismo liberale a inaudite coraggiose gesta al fine di trarre un misero vantaggio dalla propria attività umanitaria improntata esclusivamente al benessere delle masse.
La salvezza del pianeta, fors'anche dell'universo, sta nella immediata modifica di tale tentacolare blocco. L'articolo 41 deve essere modificato. Subito. O moriremo tutti.
...

Costituzione della Repubblica Italiana

Articolo 41

L'iniziativa economica privata è libera.
Non può svolgersi in contrasto con l'utilità sociale o in modo da recare danno alla sicurezza, alla libertà, alla dignità umana.

La legge determina i programmi e i controlli opportuni perché l'attività economica pubblica e privata possa essere indirizzata e coordinata a fini sociali.

Improvviso, subitaneo e gelido avanza il dubbio: che qualcuno stia cercando di fregarci?

Dura, la vita!

2010-06-16T14:43:00.000+02:00

Una bottiglia d'acqua sul comodino in fondo alla stanza. Inserire un cd nello stereo. La maglietta sulla sedia. Sembra facile, vero?

Stare a casa con una gamba rotta non è sicuramente la più originale delle esperienze: un certo numero di persone nella storia dell'umanità ci è passato senza che ogni volta ne parlassero i telegiornali. Beh, prima che arrivasse Minzolini al TG1 almeno.

Come ho già avuto modo di scrivere precedentemente, un piccolo passo per l'umanità.
Ma un passo enorme per l'uomo, per il singolo. Per me insomma.

E' tutto difficilissimo. In un modo che non si può immaginare. Cioè, lo si può immaginare, ma è peggio. Il gesto più stupido diventa di una complessità enorme. L'impossibilità di trasportare alcunché con le mani, occupate dalle stampelle, non è solo un limite, è qualcosa che dischiude nuovi inesplorati orizzonti di limitazione.

Alla ricetta si aggiunge una casa su due piani, la camera sotto, la cucina sopra: io non vado in cucina, io esco a fare viveri. E devo prevedere di rifornirmi di tutto il necessario per alcune ore di sopravvivenza. Morale: ho perso 4 kg. Salutare, dovessi dimagrire, peccato che ora peso 59kg. Su 1 metro e 73.

Alla menomazione fisica si aggiunge poi quella morale: 32 anni, costretto a tornare dai miei. Impossibilità a condividere una qualche sottospecie di vita con la morosa, obbligatorietà a condividere una sottospecie di vita coi genitori dopo che da anni mi ero abituato a essere l'unico incontrastato despota del mio caos.

Resistere, resistere, resistere. Sapessi almeno per quanto!

Degenza IV - Back Home

2010-06-11T09:53:00.000+02:00

Mi è già capitato altre volte di sentirmi come il classico elefante in una cristalleria. Stavolta è diverso. Stavolta mi sento come un cristallo in una elefanteria.

Capitolo I - Deambulazione in carico parziale con stampelle. Traduzione: posso camminare con le stampelle appoggiando completamente la pianta della gamba fratturata a terra ma assolutamente senza caricarvi il peso del corpo. Massimo 10kg, praticamente il peso stesso della gamba. Roba da equilibristi.
E' tutto difficilissimo, ma la palma della difficoltà va all'aprire e chiudere le porte, operazione che prevede le seguenti fasi:

avvicinarsi alla porta per potervi inserire la chiave e aprire
allontanarsi a saltelli all'indietro e iniziare a spalancarla
allontanarsi rapidissimamente sempre a saltelli per evitare di essere travolti dalla porta che si sta aprendo
oltrepassare la porta, fermarsi appena oltre l'uscio e girarsi
con passo di danza stile morte del cigno alla Nurayev sporgersi onde recuperare la porta e avviarne la chiusura
rapido saltello all'indietro per evitare fratture maxillo-facciali da spatasciamento contro la porta in chiusura
ritornare verso la porta e chiuderla.

Tale operazione è da ripetersi quattro volte (2 portoni più apertura e chiusura dell'ascensore) ad ogni trasferimento dalla camera da letto alla cucina poiché casa dei miei, dove mi trovo per ovvi motivi di scarsa indipendenza fisica, è su due piani, collegati da scala a chiocciola assimilabile a parete rocciosa. L'unica alternativa è passare da fuori.

Capitolo II - Le ultime parole famose.

Vedrete che le calze antitrombo e le punture le dovrò sospendere non appena non sarò più sempre a letto. Al massimo dovrò continuare a farle per una settimana.

40gg. Quaranta giorni. Devo andare avanti a fare punture e a vestirmi da battona per quaranta (fottutissimi) giorni. Diodellecittààààààààààà (...e dell'immensitààààààààà).

Capitolo III - Piccoli passi per l'umanità, grandi passi per Sac
3 giorni di strenue resistenza. La minaccia dell'orrida peretta. La repulsione per la padella (stare seduti sulle proprie feci non è piacevole).
Tornare a sedersi sull'accogliente trono bianco con questi presupposti ha fatto di quella in assoluto la più bella, gloriosa, liberatoria evacuazione della mia vita. Sì, proprio una cagata coi fiocchi.
Giuro, non mi avessero fatto alzare ci sarei arrivato anche trascinandomi sul pavimento con la sola forza della lingua.

Degenza III - Le calze antitrombo

2010-06-02T16:55:00.001+02:00

L’ultima novità sono delle ultrsexy calze collant bianche che l’etichetta definisce letteralmente ANTITROMBO. Dubbi circa il significato, se riferito ad un aspetto deterrente presso la libido delle infermiere o alla compressione graduata che dovrebbe evitare la formazione di trombi ed emboli nel momento in cui ci si alza dal letto. In effetti, fatti due rapidi calcoli, ho assunto la posizione eretta l’ultima volta alle 9.55 di sabato. Peccato però che a parte vestirmi da drag queen, nessuno abbia poi proceduto a farmi alzare. Mancano le scarpe di vernice rossa col tacco, dicono.

Ah, l’intervento pare sia andato bene, alla fine hanno messo dentro una placchettina di stagnola e due puntine. Pare che appena prima dell’intervento sia passato Tremonti a dare una sforbiciata ai bilanci. Poi hanno spennellato tutto di salsa barbecue e chiuso con graffette (quest’ultima cosa è dannatamente vera, ma fa molto copertina dei Kreator o dei Megadeth).

Avrei tanto voluto riferire dell’operazione, dato che ero in anestesia spinale locale, ma il fatto è che è bastata la pre-anestesia (dose da cavallo di valium, paragonabile ad un paio di bottiglie di idromele, ma senza la festa celtica intorno) a stendermi totalmente. Mi sono svegliato nel letto con un buco sulla schiena, cavi infilati nel braccio e senza più sensibilità alle gambe e a qualcosaltro. Però niente campi di uomini da cui prendere energia e robot cattivi. Ma da quel poco che ho visto nemmeno la sala operatoria assomigliava a quella di E.R.

A proposito di zone scarsamente sensibili, un buon motivo per non rompersi il femore? Una sola parola: catetere. brrrrrrrr

Onore e gloria al radiografo rockettaro!

Degenza II

2010-05-31T14:36:00.001+02:00

E’ finita la pacchia. Almeno in parte. Abbandonato il reparto maxillo-facciale, dove ero in appoggio (gergo ospedaliero per “non sappiamo dove infilarti”), e la mia camera vista piccione. Svanisce così il mio progetto di farmi sistemare già che c’ero anche la faccia.

A breve, cioè durante l’operazione slittata al tardo pomeriggio, approfittando della mia assenza mi priveranno anche del fantastico letto spaziale che mi avevano erroneamente attribuito all’inizio.

Ora occupo una camera doppia con un quasi coetaneo che ha lasciato il femore su una pista da moto. Abbiamo entrambi un conto in sospeso con le due ruote. Siamo l’attrazione del reparto: età media degenti 80anni, record del reparto 103, siamo rapidamente diventati i beniamini delle infermiere.

Notevoli passi avanti del mio orizzonte, ora riesco ad assegnare un corrispettivo visivo ai suoni esterni: il mio campo visivo comprende uno spicchio ad “L” del corridoio antistante con vista sull’ascensore 6.

Piccolo appunto sul sadismo ospedaliero: non è gentile tenermi digiuno ma farmi arrivare comunque il vassoio del pranzo.

Degenza I

2010-05-30T13:40:00.002+02:00

La cosa più strana è l’orizzonte. Sono entrato in questa camera sdraiato, su un letto a rotelle da cui non posso alzarmi, senza vedere cosa ci fosse lungo la strada tra l’ascensore e la camera. Il mio orizzonte in questo momento è lo spigolo del muro accanto a me, da cui intravedo una porta, spalancata su uno spazio di cui conosco solo i rumori: televisori accesi, infermiere che passano, carrelli delle vivande. Ma non ho nessuna neppure vaga idea di come esso appaia: so che c’è uno spazio con le macchinette da cui mi portano con una certa rapidità il caffè e l’acqua, quindi deve essere vicino.

Sul lato opposto la finestra dà sul cortile interno: sono al secondo piano, quanto basta per vedere un pizzico di cielo. Sul davanzale, saltuariamente, un piccione.

La cosa che mi fa più rabbia è la lista dei se, col suo carico di dubbi circa la “necessità” di quanto accaduto. Se non avessi voluto a tutti i costi uscire ieri mattina presto per recuperare i mancati allenamenti della settimana: 60km più utili al morale che alle gambe incastrati tra l’alba e il matrimonio di un caro amico. Se non avessi svoltato per la comasina ma avessi proseguio per Bresso. Se in quegli ultimi chilometri non fosse partito il più inutile degli acquazzoni. Se non avessi sottovalutato l’effetto dell’acqua sulle rotaie, quelle rotaie che ho sempre passato senza problemi. Irrazionalmente: un incidente che avrei potuto evitare, come a dire che ci sono incidenti con senso e incidenti senza, come se ci fossereo poi delle concrete differenze.

Razionalmente: è andata così. Punto.

Precisamente, è andata così: frattura del collo del femore, per fortuna (mi dicono) composta, per fortuna (mi dicono) senza compromettere la vascolarizzazione della testa dell’osso e quindi senza complicazioni. Quindi: operazione domani, una placca, viti, chiodo, 40 giorni di prognosi e poi 2 mesi di riabilitazione. Da fine estate si risale in bici. L’anno prossimo si torna dove ci siamo lasciati ieri mattina.

La cosa più ridicola. Pennarello blu: NO sulla gamba sinistra, SI’ (cerchiato) sulla destra. Una formalità, secondo il medico. In questo momento adoro le formalità.

La cosa più buffa. Non mi posso alzare da letto, nemmeno per sbaglio. Se non bastasse il dolore, la minaccia di decomporre la frattura e dover mettere una protesi è deterrente di grande spessore. Il mio raggio d’azione si ferma al comodino e ai comandi del letto. Se qualcosa cade dal comodino è perso per sempre.

Qualunque azione normalmente scontata -abbassare la tapparella, chiudere la porta, prendere una rivista improvvidamente abbandonata sul tavolo- mi obbliga a chiamare l’infermiera.

Un mito da sfatare: si mangia bene.

Una botta di culo: camera singola, televisore con sky.

Un appunto: la prossima volta, sulle rotaie, rallenta. Cazzo.

Mai dire mai. Il fascino del proibito.

2010-05-28T14:33:00.001+02:00

Arrivato a 30 (31, in realtà) anni era lecito pensare di essere ormai fuori da certe tentazioni, soprattutto dopo una vita passata a prendere posizione contro certi vizi e tentazioni dell'adolescenza.
Raggiunta l'età adulta si è infatti convinti di aver ormai maturato la sufficiente solidità per non cadere nelle trappole del sex, drugs & rock&roll.

Invece tutto può accadere, in una innocua giornata un improvviso bisogno, una tentazione, un'offerta. Il bisogno di un attimo di relax, girando coi finestrini abbassati.

Ho comprato "Appetite for Destruction" dei Gun's & Roses.

Chiariamo, era in offerta a 7.90euro.

Fist Fucking

2010-05-28T14:17:00.000+02:00

Berlusconi e Tremonti: "Non metteremo le mani nelle tasche degli italiani".

Il problema è proprio questo. Più che sapere dove NON le metteranno, saremmo preoccupati di scoprire dove le stanno mettendo.

Casco sì, casco no. La terra dei ca(s)chi.

2010-04-30T12:03:00.002+02:00

Al tempo dei Bartali e dei Coppi un bel giorno qualcuno decise che in corsa il casco doveva essere obbligatorio. Per casco allora si intendeva un affare fatto di 4 strisce di cuoio imbottite che a malapena potevano offrire protezione dalle abrasioni. Resistenza meccanica poca, copertura meno. All’arrivo di una delle prime gare in cui si adottava tale novità si narra che Bartali esclamò “L’è tutto sbagliato, l’è tutto da rifare”. Una condanna senza appello.

Non so quanto durò quell’obbligo o forse addirittura si riferiva ad una sola corsa, ma in definitiva il casco continuò ad essere facoltativo e gli anni passarono: Tour de France del 1995, il 18 luglio Fabio Casartelli cade nella discesa del Portet d’Aspet urtando un paracarro. Con la testa. Nuda. Muore durante il trasporto in elicottero.
Non è dato sapere se il casco l’avrebbe salvato. Oggettivamente il casco da bici non è una protezione assoluta (ma ne parlo più avanti). Fatto sta che si comincia a pensare che possa essere necessario introdurre l’obbligatorietà del casco in corsa.
Perché dalle parole si passi ai fatti però occorrono 8 anni e un’altra vita, quella di Andrej Kivilev, che muore per edema cerebrale a seguito di una banale caduta alla Parigi Nizza del 2003. Se nel caso di Casartelli la grande velocità dell’impatto poteva far dubitare circa l’utilità del casco in quel frangente specifico, stavolta non ci sono alibi: Kivilev con il casco si sarebbe salvato, e il casco alla fine diventa obbligatorio, anche se fino al 2005 può essere tolto sull’ultima salita della corsa se l’arrivo è posto in cima alla salita.
Certo ci si sarebbe potuti arrivare molti anni prima, ad esempio guardando alla morte di Serse Coppi fratello di Fausto ma meglio tardi che mai.

Oggi si parla di estendere quell’obbligo anche al di fuori delle gare, a tutti i ciclisti comuni. E quella che pare una banalità si trasforma in accanita polemica.

La questione: il casco da bici protegge contro urti al capo a velocità di impatto fino a circa 30km/h nel migliore dei casi (o dei caschi), aiutando a ridurre l’entità del danno. Traduzione: se cadi per i fatti tuoi te la cavi nella peggiore delle ipotesi con un po’ di mal di testa al posto di abrasioni, bernoccoli e traumi cerebrali. E lo dico per esperienza. Ma se ti investe un auto che viaggia a 50km/h difficile che il casco contribuisca in modo significativo a ridurre il danno primario. E qui per mia fortuna parlo per sentito dire.

Quindi, sostengono molti, l’uso del casco è sì consigliato, perché di certo qualcosa fa, ma la sua obbligatorietà finirebbe solamente a disincentivare l’uso della bici senza ritorni significativi in termini di sicurezza poiché andrebbe ad incidere esclusivamente su una piccola parte degli incidenti.

Mi verrebbe da rispondere con un detto milanese, piutost che nient l’è mej piutost, piuttosto che niente è meglio piuttosto: andare in bici senza casco è stupido. Perché la probabilità di cadere in bici è concreta e basta poco a battere male la testa, tra auto parcheggiate, marciapiedi, pali, panettoni di cemento e quant’altro. I caschi di oggi sono leggeri e areati, d’estate proteggono dal sole meglio di un cappello soffocando di meno la testa e spesso sono anche stilisticamente belli.

Tuttavia in effetti mi chiedo con quale coraggio si voglia far passare come essenziale una norma di sicurezza passiva in un contesto, la strada italiana, dove è pressoché assente ogni forma organica e coerente di sicurezza attiva tesa a ridurre la frequenza degli incidenti e la loro gravità e dove anche le norme più banali che potrebbero contribuire ad una migliore convivenza tra utenti della strada (quanti mettono le frecce in ingresso e uscita di una rotonda?) vengono costantemente ignorate.
Dall’altra parte tuttavia mi fa specie l’atteggiamento accomodante di certe associazioni filo-ciclistiche che, per paura di perdere clienti, poco o nulla fanno per educare ad un uso consapevole dei dispositivi di protezione (quante di queste nelle proprie iniziative prevedono l’obbligo del casco?), trincerandosi dietro la scusa che tanto i problemi sono altri. Chi ha detto FIAB?

Quindi, perché invece di una norma coercitiva che poi sistematicamente pochi, tra chi già non indossa il casco, rispetterebbero (lo sapevate che il codice della strada prevede l'obbligo di luci e catarinfrangenti, descrivendone dettagliatamente forma e prestazioni? E che se c'è la coda di macchine al semaforo anche se siete in bici dovreste incolonnarvi insieme alle macchine?) non si fa una bella politica di incentivazione all’uso del casco? Incentivi all’acquisto, omaggi in occasioni speciali (a Milano il servizio di Bike Sharing potrebbe in alcune giornate distribuire dei caschi griffati Milano Expo 2015 per esempio), diffusione delle immagini dei campioni del pedale solo a condizione che indossino il casco (e qui penso alle molte riviste che al di là di sterili dichiarazioni pro-casco continuano a fare servizi dove gli idoli di molti sono puntualmente ritratti capelli al vento) sono idee che penso potrebbero venire a qualunque individuo di media intelligenza, quindi forse anche a qualche politico. Magari con un piccolo sforzo.

E magari nel frattempo insegniamo alla gente a guidare. Ché è l’unica vera sicurezza stradale.

Ma allora lo fanno davvero apposta!

2010-04-29T14:00:00.000+02:00

La prima volta poteva essere un caso, ma la seconda no!

100 euro in 4 anni. Wow.

2010-04-23T11:03:00.001+02:00

Benché debba ammettere che saltuariamente circolino campagne pubblicitarie davvero geniali, anche se per lo più diffuse esclusivamente al di fuori dell'Italia, ritengo che tali sporadici fulgidi esempi di genio creativo non siano sufficienti a giustificare l'immensa insulsa mole di pachidermiche cazzate che la pubblicità ci rovescia addosso ogni giorno.

In particolare sono convinto che dovrebbero essere studiati appositi articoli del codice penale atti a reprimere in modo feroce e possibilmente crudele certi scempi del buon senso che vengono perpetrati con indicibile leggerezza dai pubblicitari e dai loro sodali.

Innanzitutto uno spazio specifico lo dedicherei ad autori e interpreti dei jingle: chiunque canti con apparente focoso trasporto un verso come "Patatì, patatà, patasnella come te" merita solo una morte atroce e lenta mediante eviscerazione per introduzione forzata nel cavo esofageo di purea di patate (a fianco immagine esplicativa).

A sostegno di questa mia iniziativa legislativa cito alcuni esempi particolarmente istruttivi.

"La città era tenuta in ostaggio da una pompa di benzina cattiva che derubava i cittadini dei loro risparmi...", poi arriva la salvifica e messianica mascotte della marca di gomme che con il prodigioso pneumatico a risparmio energetico salva il mondo dalla pompa cattiva facendoti risparmiare fantastiliardi di euro al km.
Per la precisione il risparmio è di 80 litri di benzina ogni 45mila km (dichiarato da loro, neh!). Tradotto, considerando un consumo medio di 5 litri per 100km (e sono già di manica mooolto larga), 80 litri ogni 2250, pari ad un risparmio del 3.6%. Wow.
Personalmente al mio ritmo di uso della macchina sono 100 euro ogni 4 anni. Decisamente la salvezza delle mie finanze. Prendendo il treno risparmio circa 50 euro al mese.

"Pronta a fare shopping?" "Certo" "Scommetto che vuoi andare da Poltrone & Sofà!" "Eccerto, mica voglio perdermi la collezione Culogrossoepesante a metà prezzo."
Certo. Chi di noi quando esce a fare compere non si porta a casa un bel divano?! Io ne copro in media 2-3 al mese. Quando sono depresso anche 2 lo stesso giorno.

<- A Ferilli! Fatte un po' 'sto qua, de sofà!!

Uno spazio apposito sarebbe quindi da riservare alle pubblicità delle automobili, secondo le quali:

La cosa migliore che puoi fare per l'ambiente non è andare in treno, bici, a piedi, coi mezzi pubblici, pattini, risciò o simili. No. E stupido chi lo pensa. La cosa migliore per il futuro dei tuoi figli è girare rigorosamente con l'auto nuovo modello che a sentire loro ci manca poco che abbia il motore a fotosintesi clorofilliana che consuma l'anidride carbonica e produce ossigeno, aroma di pino e orsetti di gomma. E salva la natura dalle scoregge e dalla puzza di sudore di chi si muove a piedi.
L'uso quotidiano dell'auto prevede folli corse sul bagnasciuga di chilometriche spiagge sabbiose, arrampicate lungo impervie mulattiere dolomitiche (stranamente larghe come autostrade apposta per consentire il passaggio del SUV medio) e numeri acrobatici in stile half-pipe. Fa niente se abiti a Milano, la strada più impervia che affronti è quella del box, se provi a entrare con il suv all'idroscalo (unica spiaggia sabbiosa nell'arco di 300km) ti infilano una pagaia nel deretano per il largo e l'agilità media di un suv ti consente a malapena di fare una rotonda in 2 manovre.
La realizzazione dell'individuo, la sua pace interiore, il raggiumgimento dell'estasi, la spiritualità religiosa, la soddisfazione sessuale, il benessere psicofisico, il tono della pelle, il profumo dell'alito, la fecondità della donna e la crescita culturale dei propri figli dipendono tutti unicamente dal nuovo modello di sport-cabrio-suv-urban-berlina-ecochic-utility-vagonlit prodotta da quel manipolo di benefattori dell'umanità delle case automobilistiche.

In fondo in fondo a pensarci bene lo sterminio di massa e la caccia alle streghe non erano il male in sé, erano gli obiettivi che erano sbagliati.

Nessun pubblicitario è stato realmente maltrattato per la realizzazione di questo post. Purtroppo.

Ma vi sembra il caso?!

2010-04-22T10:59:00.000+02:00

Antefatto
Dato che è dalla finale degli scorsi mondiali che i Francesi hanno un enorme complesso di inferiorità nei confronti di noi Italiani, Ribery e Benzema (per chi non lo sapessse 2 dei 23 perdenti di quella finale), hanno deciso di farsi beccare a frequentare una minorenne bionda.

Nonostante l'evidente importanza della notizia in questione, fino ad oggi l'opinione pubblica era ignobilmente tenuta all'oscuro circa le fattezze della suddetta. Fino ad ora, perché la grave lacuna è oggi colmata dal sito di Repubblica che propone una simpatica gallery di ritratti della figliola.

Ma attenzione, perché proprio quando vi state godendo le avvenenti immagini di quella che in termine tecnico potremmo definire un puttanone (Paris Hilton con le tette, tanto per capirci), ecco il colpo gobbo per punire voi tutti maniaci peccatori.

Ora andate sul sito della gallery, guardate e ditemi voi se sono scherzi da fare!
Attenzione, le immagini contenute nella gallery potrebbero uratre la vostra sensibilità, la vostra morale ma soprattutto la vostra libido.

Stupidità e dintorni.

2010-04-19T11:59:00.000+02:00

Ovvero come passare nello stesso discorso dai cellulari al Dodo

Premessa: ronzio sordo e ritmico si propaga lungo le strutture portanti dell'azienda.

Sac (visibilmente preoccupato): "Penso che un cellulare col vibracall stia mettendo in serio pericolo l'integrità strutturale dell'edificio..."
Collega 1: "Stanno facendo i lavori alla facciata!"

Sac: "Ok. Questo però non seda le mie preoccupazioni circa possibili crolli. Il cartongesso non ha un'elevata resitenza meccanica. E comunque poteva essere un cellulare, dipende tutto dalla distanza a cui si trova. In sicilia ho scambiato il ronzio di certe vespe (intese come insetti) per quello di certe vespe (intese come ciclomotori classe 50cc)".
Collega 2: "Dovevi prenderle..."
Sac: "Prenderle?! Normalmente di fronte a essseri simili scappo nelle regioni limitrofe."
Collega 3: "Uomini..."
Sac: "Non hai idea. Sono enormi. I casi sono due, o rimango paralizzato dal terrore o stabilisco il nuovo record dei cento metri piani"
Collega 2: "Per eliminarle devi usare una bottiglia piena di acqua e zucchero..."
Sac: "Pensavo il napalm. Con gli elicotteri. Adoro il profumo del napalm al mattino. Profuma di vittoria. Comunque in Sicilia ho visto insetti dalle dimensioni raccapriccianti. Certe cavallette..."
Capo: "Sono ottime fritte..."

Sac: "Mi spiace ma il massimo della mia avventura alimentare è rappresentato dalle patatine di McDonald. E già penso di osare parecchio... Invece l'altro giorno al parco del Ticino ho quasi preso un fagiano. Bello, rosso fuoco. I fagiani sono gli esseri viventi più stupidi del pianeta. Probabilmente il miglior argomento contro Darwin. Spesso mi chiedo come mai i creazionisti non li usino per contestare l'evoluzionismo."

Collega 2: "Esagerato!"

Sac: "Sono stupidissimi, te li trovi sul sentiero e cosa fanno? Scappano seguendo il sentiero. Ok, corrono veloci, ma io in bici di più. Scappa di lato, no? No. Dritti lungo il sentiero... E poi: sei un uccello, hai le ali! Vola! Prima o poi faranno la fine del Dodo".

NdSac: Collega 1, 2 e 3 sono tutte donne.

Perle di saggezza ai porci

2010-04-14T11:42:00.001+02:00

All'ingresso delle gallerie nella parte italiana della strada che conduce al passo del Sempione un cartello impone il divieto di transito alle biciclette in caso di mancanza dell'illuminazione delle gallerie medesime. Non ci sono strade alternative.

Sarei curioso di sapere cosa dovrebbe fare secondo coloro che hanno piazzato il suddetto cartello un ciclista che per qualsivoglia motivo debba per forza di cose proseguire lungo la strada in questione nel malaugurato caso di un malfunzionamento delle luci della galleria. Scalare la montagna? Trovare qualcuno che lo conduca in macchina all'altra estremità della galleria? Riparare l'impianto di illuminazione? Nel dubbio io giro con un paio di lampadine a basso consumo.

Nota: nella restante parte della strada, quella collocata su territorio svizzero, le gallerie continuano. L'eventualità che l'illuminazione non funzioni non è nemmeno presa in considerazione.

Lo sbandierato servizio di navigazione turistica del Naviglio Grande di Milano prevede corse fino alle 19 abbondanti, ma solo dal Lunedì al Venerdì. Il Sabato e la Domenica il servizio termina alle 15. Mi pare ovvio che un servizio di navigazione turistica preveda che il picco di utenza sia durante i giorni lavorativi, mentre nei festivi chi vuoi che abbia voglia di prendere il traghetto verso le 19 per tornare a casa dopo una passeggiata sul naviglio? Al massimo qualche sfigato che non ha Sky per stare a casa tutta la domenica a guardarsi le partite, ma certo che se dovessimo venire incontro alle esigenze di questi reietti della società non andiamo da nessuna parte...

Sempre in tema di mobilità alternative, la linea Milano-Mortara, che già prevede un treno ogni ora, la domenica riduce la frequenza e salta un po' di corse sparse, tanto su quella linea non si trovano giusto due delle mete più appetibili per le gite domenicali, Abbiategrasso e Vigevano. Ma daltronde se sei così sfigato che non puoi usare la macchina come tutte le persone NORMALI per incolonnarti sulla Vigevanese non vorrai mica lamentarti che ti tocca magari aspettare il treno, ché già ti facciamo un favore a farli circolare.

In Lombardia (e penso anche altrove ma parlo della mia esperienza) esiste la possibilità di sottoscrivere un abbonamento annuale per il trasporto della bici sul treno. Costa 80 euro (60 se siete soci FIAB, Legambiente, WWF o qualcos'altro che non ricordo) e vi permette di portare la bici sui treni senza limiti di percorso. I limiti sono quelli dell'assenza di treni adeguati al trasporto, ma questa è un'altra storia. Quello che mi preme sottolineare ora è che la diffusione delle informazioni circa l'esistenza di tale abbonamento è affidata unicamente alla tradizione orale, dato che sul sito delle FS di tale opportunità non si fa menzione.
Di più, il biglietto che attesta la sottoscrizione viene redatto rigorosamente a mano (A.D. 2010) su un modulo prestampato che servirebbe a tutt'altro e risulta totalmente inadatto a riassumere le informazioni inerenti l'abbonamento. La compilazione del modulo è affidata ad un funzionario della biglietteria che alla richiesta dell'emissione di tale tagliando dapprima ti guarda perplesso per alcuni secondi, quindi fa il giro dell'ufficio alla ricerca di qualcuno che sappia di cosa si sta parlando e quindi compila il suddetto modulo, giustamente dubbioso.

Continua (temo)...

No hope for humanity

2010-04-08T10:33:00.000+02:00

Antefatto
Lavoro a Busto Arsizio. Abito a Milano.
Nei dettagli: 90 secondi in bici da casa mia alla stazione del passante ferroviario, 38 minuti di treno, 10 minuti dalla stazione alla sede della ditta sempre in bici (circa 3km).
Il diabolico sovraimporsi nelle ultime 2 settimane di disabilità fisiche multiple, ultima in ordine di tempo una sospetta cisti di N.D.D. (Natura Da Determinare in medichese stretto) in corrispondenza del tendine del bicipite femorale (diodellecittà), mi impedisce di usare la bici costringendomi di conseguenza all'uso dell'orrida scatoletta di sardine semovente (nulla di specifico contro la mia adorata Panda, a cui tanto debbo in termini di vita sociale ed escursionistica, è una questione generale).

Svolgimento
Scena: ufficio
Segretaria: "Come va?"
Sac: "Insomma, ho una cisti esattamente nel punto di appoggio del culo sulla sella!"
Segretaria: "Quindi non puoi usare la bici?"
Sac: "No..."
Segretaria: "Oh, finalmente dovrai venire anche tu in macchina come tutte le persone NORMALI"

Ecco, mi sembra evidente che fintanto che muoversi in bici e treno verrà considerato roba da persone ANORMALI non andremo molto lontano... Non in avanti quantomeno...

Meglio ciechi che preti

2010-03-31T19:08:00.000+02:00

Si fa strada con sempre maggiore forza la teoria secondo la quale la soluzione all'apparente dilagare della pedofilia tra i sacerdoti potrebbe stare nel rivedere il voto di celibato.

Tralasciando il fatto che di motivi per rivedere questo voto ce ne sarebbero di molto migliori (tipo che è una scemenza).

E tralasciando pure le molte e migliori motivazioni che spiegano perché la soluzione non sta affatto nella rimozione del suddetto voto, volevo dare la mia risposta scema alla questione. Ritengo infatti che la maggior parte di noi abbia sperimentato nella sua vita periodi più o meno lunghi di celibato e astinenza, diciamo così indotti da entità esterne (sfiga).
Stando al sottile ragionamento che sottende la teoria accennata in apertura, questo avrebbe dovuto condurre la maggior parte di noi sulla strada della pedofilia, con appostamenti all'uscita di asili nido e visione compulsiva dello zecchino d'oro.
Ora, che io ricordi, nei momenti più bui a dirla tutta al massimo ci si ammazzava di pippe.

Quindi, cari i miei pensatori del cattolicesimo, mi spiace. Non è il celibato il problema. Mai come in questo caso direi che si tratta di vocazione.

Preti pedofili. La soluzione di Dio.

2010-03-26T14:50:00.001+01:00

Capita anche ai migliori

2010-03-26T10:28:00.002+01:00

La realizzazione di capi d’abbigliamento per la pratica sportiva ha assunto negli ultimi decenni il ruolo di vero e proprio laboratorio per la sperimentazione in ambito tessile dei materiali e delle tecnologie più innovative.

Il capo sportivo non deve solamente vestire l’atleta, ma deve essere innanzitutto un supporto: la sua realizzazione deve pertanto confrontarsi con condizioni di utilizzo estreme sia dal punto di vista “ambientale” o esterno (vento, alte o basse temperature, pioggia, neve, continua esposizione al sole, protezione da cadute) che da quello “fisiologico” o interno (sudore, sfregamento, garanzia di massima libertà di movimento).

Se questo non bastasse, oggi all’abbigliamento tecnico è chiesto di divenire anche protagonista attivo della performance, contribuendo al miglioramento di questa anche al di là del semplice benessere dell’utilizzatore: aerodinamica, galleggiamento, monitoraggio dei parametri fisiologici o addirittura intervento attivo sui medesimi (riduzione della fatica, facilitazione del flusso sanguigno e della contrazione muscolare) sono solo alcuni esempi di quanto le attuali ricerche condotte dalle aziende leader del settore puntano a migliorare, insieme ai più classici aspetti quali traspirazione, impermeabilità e regolazione termica.

Infine deve essere anche tenuto in considerazione come l’abbigliamento sportivo non è più appannaggio solamente di una ristretta cerchia di atleti professionisti unicamente concentrati sul momento della performance, ma al contrario è diffuso tra un sempre più ampio bacino di amatori dediti all’attività sportiva nel tempo libero come momento rilevante della propria vita e delle proprie relazioni sociali: pertanto il capo sportivo deve oggi soddisfare anche l’aspetto più strettamente estetico, assecondando i dettami della moda del momento. Inoltre, divenendo sempre più lo sport un vero e proprio stile di vita, sempre più diffuso è anche il processo inverso: il trasferimento di proprietà e appeal dal capo sportivo all’abbigliamento quotidiano affinché questo rifletta la dinamicità e la vita attiva propria di chi lo indossa.

Sì, tocca lavorare in questo periodo...
La domanda è: che lavoro faccio?
Ah, saperlo!!

Napolitano: "Basta con richieste improprie!"

2010-03-16T14:20:00.000+01:00

Berlusconi è avvisato.

Nota: se non la capite leggete il post qui sotto

Devil's in the details

2010-03-15T18:43:00.000+01:00

Stamattina al Ruggito del Coniglio (sempre sia lodato) tra le news dal mondo Dose e Presta segnalano la notizia della campagna delle infermiere domiciliari olandesi per protestare contro le, pare sempre più insistenti, richieste da parte dei propri pazienti di prestazioni sessuali. I due conduttori questo dicono: le infermiere olandesi non vogliono fare sesso.

Trattandosi di pazienti paralizzati qualche dubbio viene, ma non mi soffermo a rifletterci.

Stasera trovo la notizia riportata dal sito dell'Unità. Anche in questo caso il titolo è "Niente Sesso". Però in questo caso la notizia è accompagnata da una immagine della campagna pubblicitaria a sostegno dell'iniziativa delle infermiere.

Precisamente QUESTA immagine:

Chiaro, no?

Da noi questa pubblicità è così scandalosa che nessuno ha avuto il coraggio di aggiungere orale alla parola sesso per darne notizia.

O forse è perché siamo in par condicio e non si può parlare di politica?

Parliamo del tempo

2010-03-10T11:57:00.004+01:00

Dato che siamo in par condicio ho deciso che non parlerò di politica.
Per quello e perché fare dell'ironia sugli accadimenti attuali è vietato dalla Convenzione di Ginevra (Divieto di sparare sulla Croce Rossa) e dal Codice Penale (Art. 603 - Circonvenzione di incapace).

Nevica. Un evento soprannaturale per una regione, il Nord Italia, che si trova sensibilmente più vicino al circolo polare artico che all'equatore.

Temperature prossime agli 0° (Celsius, fossero Kelvin potrei anche capire l'angoscia) sembrano minacciare concretamente la sopravvivenza di milioni di elettori del PdL. Gli elettori del centrosinistra, nei cui cuori alberga il sempiterno gelo dell'odio, sono ovviamente insensibili alle intemperie.

Formigoni, vedendo in pericolo il suo quarto mandato consecutivo, e quindi la possibilità di battere il precedente record di continuità al governo detenuto da tale Mussolini Benito, consiglia ai lombardi di scaldarsi, ma senza alzare il riscaldamento per non incrementare le PM10: viene suggerito il calore umano, ma non oltre il petting leggero, che tutto il resto è vietato dai preti. In virtù dello ius primae noctis.

Nella foto: Milioni e Polesi e il resto del PdL romano, eroici combattenti del Popolo delle Libertà, bloccati dal violento sopruso del Magistrato Inverno alle porte del tribunale di Roma, affettuosamente chiamato Stalingrado dalle toghe rosse che lo abitano

Berlusconi parla di "un sopruso violento" da parte del partito dell'inverno contro il partito della primavera e accusa il Quirinale di non voler firmare il decreto che anticipa l'entrata in vigore della primavera dal 21 marzo al 21 febbraio, con germogliare retroattivo di piante e fiori.

Il freddo siberiano che attanaglia il paese è chiaramente un espediente del partito dell'odio per intristire il popolo negandogli sole, cuore e amore, denuncia Bondi in una sua poesia.
La Siberia convoca l'ambasciatore italiano per denunciare lo sprezzo del ridicolo del paese: proposto uno scambio culturale tra gli abitanti di Novosibirsk e tutti coloro che hanno pronunciato la frase "Fa un freddo cane" nelle ultime 48h. Entusiasmo dei cani da slitta siberiani.

In Germania, consci dei problemi inerenti il PM10, prelati di vari ordini e gradi si prodigano nel riscladare le anime ma soprattutto i corpi dei coristi del celebre Coro dei Passeri di Ratisbona (giuro!) a suon di legnate (favoriscono la vascolarizzazione dei tessuti e il conseguente riscaldamento) o attenzioni particolari. Eccezionalmente anche al di là del petting leggero. Balducci ha messo a disposizione la sua esperienza come fiduciario della protezione civile nel riscaldare seminaristi.

Certo che non ci sono più le mezze stagioni.

Ultim'ora: Presidente della Repubblica Napolitano colto da irrefrenabile stupidera adolescenziale. Pare abbia iniziato a ridere mentre firmava il decreto legge interpretativo del Governo. Fonti vicine al presidente sostengono che tra le risa inconsulte abbia detto "Sai dove ti puoi infilare un decreto statale in materia di elezioni regionali?". Secondo altri però la frase sarebbe "Sai cosa ci si puliscono i giudici del TAR con questo decreto?".
Unanime il giudizio di commentatori e quirinalisti: la risposta a entrambe le domende sarebbe comunque CULO.

Nausea

2010-03-08T14:44:00.000+01:00

Avevo pensato ad una sottile matafora schermistica, del tipo che se anche sei il miglior schermidore del mondo ma vieni assalito da un energumeno di 2,10m che brandisce uno spadone a due mani difficilmente riuscirai a spuntarla. Ma in una competizione di scherma nessuno pensa di presentarsi con spadoni a due mani poiché le regole dicono che non si fa.

Avevo valutato un post in cui togliermi la soddisfazione di rispondere alle variegate fesserie impunemente pronunciate da variegati esponenti del centrodestra.
E.g. Schifani: "Abbiamo ripristinato il diritto di voto di alcuni milioni di cittadini".
Chissà chi glielo aveva tolto? Chi saranno stati i brutti cattivi che ha fatto errori di presentazione che nemmeno quando si presentavano le liste al liceo?

Stavo propendendo per un pezzo serio, magari riportando qualche dotta citazione legislativa, qualcosa tipo l'art. 72 della Costituzione: "La procedura normale di esame e di approvazione diretta da parte della Camera è sempre adottata per i disegni di legge in materia costituzionale ed elettorale e per quelli di delegazione legislativa, di autorizzazione a ratificare trattati internazionali, di approvazione di bilanci e consuntivi".

Poi però mi è venuto in filo di nausea e ho preferito lasciar perdere. Mi spiace.

Viviamo tra voi

2010-03-04T14:23:00.001+01:00

Sarebbe ammirabile se indirizzata verso cause di maggior spessore la pervicacia con cui una parte delle persone che ci circondano si ostina a reputare i nostri comportamenti estranei al loro modus vivendi come bizzarre anomalie determinate dalla nostra presunta (da loro) insoddisfazione, derivante dalla sfortunata circostanza che noi tapini non disponiamo di tutte le irrinunciabili gioie della vita che invece loro, baciati da una sorte benevola, hanno. Ovviamente con particolare riferimento ad una felice vita di coppia.

Se trovi che San Valentino sia una insulsa trappola per rimbesuiti consumisti, è perché, poverino, non hai una morosa a cui fare il regalo, poiché "TUTTE le donne amano San Valentino e vogliono il regalino, e quando avrai la morosa vedrai anche tu le farai il regalino".

Se ritieni che un matrimonio sia una formalità la cui utilità riguarda unicamente chi i matrimoni li organizza, e a caro prezzo, è perché, poveretto, non hai ancora trovato una donna da portare all'altare, poiché "TUTTE le donne vogliono un bell'abitino bianco e la marcetta nuziale coi fiori del bouquet da tirare alle amichette, e vedrai che alla fine troverai una donna e ti sposerai anche tu e regalale l'anellino che se no poi ti lascia (stronzo che non sei altro)".

Se al sabato e alla domenica preferisci fare 400km in bici o sciare 8 ore o aspettare in piedi in fila per un'ora e mezza per entrare alla mostra di Steve McCurry piuttosto che farti un bel giro a fare shopping è perché, poveraccio, sei solo come un cane, "ma vedrai che quando avrai la morosa la porterai a fare shopping poiché TUTTE le donne vogliono girare per negozietti alla ricerca di qualche bell'oggettino da indossare per uscire con le amichette in qualche bel localino per una seratina".

E così, cercando per un attimo di sovrastare il fragore del chiacchiericcio ininterrotto perennemente incentrato su anellini, vestitini, san valentini, bambini, muccini, ciccini etc(ini), vorrei qui vergare un preciso concetto:

Io sono così perché mi piace davvero!!

Giuro!

E soprattutto spero con tutto il cuore che le donne non siano tutte come nell'incubo provinciale di cui sopra!
O, in alternativa, che l'umanità si estingua con prontezza.

Questo post è dedicato a IM, antidoto contro lo stress della vita moderna (ma che sia chiaro non ha nulla a che fare nemmeno lontanamente con un carciofo).

La butto lì...

2010-03-02T10:39:00.001+01:00

...ma solo a me, che tra le altre cose non sono assolutamente un fan delle teorie del complotto, viene il sospetto che tutti questi errori nella presentazione delle liste siano una strategia precisa?

Cioé, per esempio: si fanno bocciare le liste per poter delegittimare la magistratura agli occhi del popolo che vede l'annullamento delle liste del PDL come la mossa dei soliti giudici comunisti.
Contemporaneamente alzano il livello dello scontro fomentando le tentazioni violente o comunque più "basse" di parte dell'elettorato di destra: si vedano gli appelli della Polverini nel Lazio.

O devo pensare che di colpo nel PDL siano diventati incapaci di sbrigare quella che in un sistema elettorale è ordinaria amministrazione per qualsiasi partito abbia più dello 0,5% dei voti?

Non so voi ma io ho un pochettino paura...

EDIT: come immaginavo non sono proprio l'unico. Concita suggerisce anche lei un certo dolo, ma con una diversa lettura, mentre dai commenti si evince che la stessa idea è venuta anche ad altri.
In sincerità spero proprio di avere torto. Un po' perché le implicazioni di un evntuale dolo sono abbastanza agghiaccianti. E un po' perché mi dà una certa soddisfazione pensare che tra i quadri del PDL ci sia una discreta componente di deficienti.

Facciamoci riconoscere

2010-03-01T15:00:00.003+01:00

Terzetto di fascion victim in passeggio, vetrina D&G.
Estasi orgasmica davanti a vestitino ignobile: "Ma guardate quel capo come è interessante e particolare".

Mentre lo dice si gira e mi sorprende mentre, passando alle loro spalle, esprimo a Interlocutore Misterioso (IM) con raffinati argomenti tecnico-stilistici la mia opinione in merito al suddetto abito cercando di rimettere in maniera forzosa sul lastricato di Via del Spiga la Pizza Vulcano (pomodoro, mozzarella, salsiccia, peperoni e cipolla) testé consumata.

Nella foto: l'espressione della poveretta di fronte alle mie dotte argomentazioni

Dolore - Steve McCurry

2010-03-01T12:33:00.001+01:00

Non capisce cosa sta succedendo.
Sa che sta per morire.

Non capisce cosa sta succedendo.
Vede il suo mondo trasfigurato, qualcosa che non appartiene alla sua realtà, che non lo riguarda, che non dovrebbe esistere. Ed è l'ultima cosa che vedrà.

Non capisce cosa sta succedendo.
E' attonito come solo la natura delle cose può esserlo di fronte a qualcosa che di naturale non ha nulla.

Non capisce cosa sta succedendo.

Dentro quell'ultimo sguardo c'è tutta la vuota assurda insensata annichilita disperazione di quanti possono non capire cos'è una guerra.

Riflesso in quell'ultimo sguardo c'è tutta l'arrogante crudele insesata annchilente crudeltà di quanti vogliono una guerra.

A Milano, Palazzo della Ragione, prorogata fino al 21 Marzo, c'è una splendida mostra di Steve McCurry. L'Altro, il Silenzio e il Viaggio, la Guerra, la Gioia, l'Infanzia e la Bellezza. Così potenti, assolute, da farti dimenticare per un attimo le parole di chi vorrebbe che la stupidità dell'uomo avesse un senso.

10 anni fa più o meno a quest'ora...

2010-02-26T12:17:00.000+01:00

10 anni fa più o meno a quest'ora, quando al terzo anno di università non ti davano la laurea di consolazione, quando la tua ragazza che bacia un'altrA non era affatto una bella cosa (e personalmente continuo a pensare che non lo sia, non tanto per l'altrA, quanto per il concetto standard di normale gelosia di coppia), quando ero Senatore Accademico.

Ed è tutto quello che riesco a mettere insieme. Avrei molto più da dire sul 2001.

All'anno prossimo.

Qualcosa non mi torna

2010-02-25T19:22:00.001+01:00

"CONFERMA RICHIESTA BONIFICO ONLINE EFFETTUATO"

Ipotesi:

Conferma dell'esecuzione del bonifico. Ma allora la parola 'richiesta' cosa c'entra? Al limite dovrebbe essere concordato al maschile, no?
Conferma dell'esecuzione della richiesta. Ma allora 'effettuato' non andrebbe concordato al femminile?
Mi danno la conferma, da me richiesta, dell'esecuzione del bonifico. Ma allora non andrebbero i due punti dopo 'richiesta'?

A volte fatico a distinguere le mail ufficiali di Poste Italiane da quelle in italo-russo (nel senso che è russo tradotto in italiano con babelfish) di Poste ItaliEne con cui cercano di fisharmi la password dell'account.

Bah...

Mi schifo - A Tribute

2010-02-25T16:59:00.000+01:00

Alla fine ho ceduto. Ho tradito. Me stesso. I miei ideali. E soprattutto ho tradito lui.
Il mio fedele compagno degli ultimi cinque anni. Il mio cellulare.

Mi è stato vicino in mezzo al diluvio su e giù dal passo del Tremalzo. 5 ore sotto l'acqua. Mi ha accompagnato sulla cima del colle del Sommelier. 3009m s.l.m. Insieme siamo andati in bici (e solo lui sa quanto sudore ha incamerato), abbiamo sciato (e più di una volta gli sono caduto sopra), abbiamo litigato (e per la prima e ultima volta nella mia vita sono riuscito a calciare al volo qualcosa, il cellulare appunto, scaraventandolo a 20 metri sul piazzale di un autogrill vicino Novara). E nonostante tutto questo ha sempre funzionato; quando si guastava bastava lasciarlo a riposo qualche giorno. Lui GUARIVA.

Con l'età ha cominciato a soffrire il freddo e a stancarsi in fretta. Bastava qualche ora, all'aperto, e telefonare diveniva uno sforzo eccessivo. Un problema se sei abituato a girare da solo tra monti e strade amene.

Un problema di batterie, suppongo. Di quelle che la commessa ti dice che le hanno rese, e che una originale costa 40euro.

40 euro: 10 in più di quel cellulare in offerta. Cellulare base, roba che l'adolescente medio si chiede a cosa serva: non va in internet, non ha mp3, macchina fotografica, bluetooth, non invia MMS.

Ma ha la radio (io amo la radio), la torcia (mai provato a dover andare a fare pipì nel cuore della notte in un rifugio?) e i tasti di scelta rapida per gli SMS. E telefona, che per un telefono direi che è di fatto condizione necessaria e sufficiente perché io lo consideri un buon acquisto. Rimane da stabilire se soppravviverà quanto il suo predecessore (che poi tra l'altro batteria a parte funziona ancora perfettamente).

Però mi schifo. Ché non riesco a capire perché debba costarmi meno comprare un cellulare nuovo che sostituire una batteria. Perché debba riempirmi la casa di caricabatterie tutti leggermente diversi quel tanto che basta da non poter essere utilizzati con altri modelli nemmeno se della stessa marca. Insomma, secondo me la merce, fatta eccezeione per il cibo, non è "di consumo".
E' un bene che dovrebe essere destinato a durare un numero congruo di anni, possibilmente con uguale stato di funzionamento di tutte le sue parti. E che preveda la possibilità di sostituire nel tempo le parti soggette ad usura.

Insomma ho tradito. Però non potevo fare altrimenti. Altrimenti chi aveva la forza di reggere alla strategia della tensione attuata da mia madre ad ogni telefonata che cadeva per morte della batteria? E così cellulare nuovo.

E tre bei tavolini, ma questa è un'altra storia.

Non violenza un corno!

2010-02-25T15:12:00.000+01:00

Ghandi è esistito solo ed unicamente perché non ha mai avuto a che fare con la lentezza del computer dell'ufficio alle prese con l'esecuzione di quella inutile paccottiglia di programmi del sistema di rete aziendale.

Ché se Madre Teresa di Calcutta avese dovuto leggere le mail su questo dannato trabiccolo oggi offuscherebbe il ricordo di Pol Pot!

Un paio di guanti non fa primavera. Però...

2010-02-25T15:00:00.000+01:00

Guanti lunghi, ma leggeri.

Maglia a maniche lunghe, ma leggera.

Copriscarpe, ma leggeri

Gambe coperte, ma pantaloni estivi più gambali.

Uscita infrasettimanale, anche se un po' tirata per i capelli. Morimondo al tramonto, caffé in piazzetta.

Vedo la luce in fondo al tunnel. :-)))

E poi, se tanto mi dà tanto, quest'anno porto la tratta Casa-Morimondo sotto l'ora!

Di Chiwuawua, Spettatrici Dementi e Matrimoni all'Inglese - Easy Virtue

2010-02-23T15:10:00.002+01:00

Si accendono le luci, mentre ancora scorrono i titoli di coda.

Giornalista si alza e introduce la discussione del cineforum.

Si parla di "Matrimonio all'Inglese" (titolo originale "Easy Virtue", ogni commento è superfluo), la domanda è se sia opportuno, sensato o semplicemnete conveniente accostare scene più marcatamente slapstick -un orrido chiwuawua spatasciato sotto le terga di Jessica Beil (morte tutto sommato non così spiacevole a mio modesto parere)- con temi più alti come l'eutanasia, la guerra e l'isopportabile spocchia degli inglesi.

Spettatrice si alza e afferra il microfono. E quello che non potevi immaginare accade.

Pensavi di essere nel 2010. Pensavi che nonostante tu e Interlocutore Misterioso (d'ora in poi semplicemnete IM) foste di alcune generazioni più giovani del resto della sala (memorabile lo sgurado attonito del cassiere del cinema, modello "Cosa diavolo ci fate voi qua?!", e la frase della maschera all'ingresso "I signori vogliono entrare?" "No guarda, faccio collezione di biglietti di cinema integri, questo oggi è il quinto") ormai certe cose facessero parte del passato remoto. Pensavi che Fantozzi fosse un'opera di fantasia.

Invece Spettatrice parla, e ciò che mai pensavi avresti udito senza delle risate registrate in sottofondo si materializza nell'aere:

"Innanzitutto volevo dire che io sono una convinta animalista e trovo fastidioso che sempre più spesso i maltrattamenti sugli animali siano utilizzati per far ridere...".

E' un film!! Un film perdio!! Il Chiwuawua è ancora vivo (purtroppo), non gli hanno fatto niente. Quelle scene si fanno apposta per non doverlo maltrattare davvero, che così uno sublima quella voglia di spiedino di cane che ti prende ogni volta che vedi quella specie di borsette semoventi con le zampe al posto dei manici. Si chiama catarsi, cinefila dei miei stivali.

E poi quel film parla, con fantastica ironia, di come la Vita, quella vera, si costruisca sulle esperienze, di come l'Amore, quello vero, arriva fino alla morte, di come non ci si deve vergongare del proprio vissuto e di come vivere sia cambiare, evolversi, sperimentare.
Parla di questo e credo di molto altro, con dialoghi così serrati che a volte è difficile stargli dietro, e tu mi vieni a parlare di maltrattamenti (finti) su animali (finti, perché nessuno può in coscienza asserire che un chiwuawua sia un animale vero)?!

Ma aspetta lì un attimo che ti maltratto io che così il pubblico si fa altre quattro risate. E senza che nessun animale sia sfiorato.

Purtroppo ero fuori dalla sala in attesa che IM, ignaro di quanto stava accadendo, uscisse dalla toilette. Mi piace immaginare che Giornalista, conscio del suo ruolo di moderatore, abbia prontamente provveduto a tramortire Spettatrice con una testata fracasandogli il setto nasale e che il Cineforum tutto sia intervenuto per infierire sul corpo inerme di Spettatrice in una credibile replica di alcune delle migliori scene di Zombie di Romero.

Purtroppo temo non sia andata così, facendo rimpiangere per qualità del dibattito Amici di Maria de Filippi.

Trova l'intruso

2010-02-23T14:29:00.002+01:00

Ghandi: "Sì, va bene la pazienza e la non violenza, ma ogni tanto due cazzotti dati come si deve possono tornare utili".

Hitler: "Occorre rafforzare il popolo germanico. Per farlo è imperativo che esso si mescoli con quante più razze possibili."

Genrale G.A. Custer: "Presto aprite le porte agli Indiani e apparecchiate per il tè delle cinque."

Nelson Mandela: "La mia esperienza in carcere è stata terribile in mezzo a tutti quegli sporchi negri."

Mourinho: "Guarda te che incapace che sono!"

Berlusconi: "Non ci sono dubbi sul fatto che chi sbaglia e commette dei reati non possa pretendere di restare in nessun movimento politico."

Ratzinger: "Sì, è vero, sono anni che copulo nel cofessionale con il mio segretario personale. No, cioè, dico, avete visto tutti che bel fustacchione che è? no?!"

Bondi: "..." <- inserite una frase intelligente a piacere

Capezzone: "..." <- inserite una frase qualsiasi che non sia una leccata di culo

Tu quoque Brute

2010-02-17T13:57:00.001+01:00

Non fai in tempo a bullarti della tua, peraltro assolutamente autodichiarata, superiorità lessicale che immediatamente la ruota karmica interviene ad importi il dovuto ridimensionamento...

Sac: "Perdonami, io sulle parentele ho delle difficoltà intrinseche, ma la Nonna non dovrebbe essere La Tua Progenitrice, ma al limite La Tua Progenitrice al quadrato. O sbaglio?"

Silently: "Progenitore:

Ok ho un po’ esagerato *uff* ‘nze po’ di’ gnente oh" (XD)

Sac: "Doh!"

...

L'origine di questo scambio la trovate qui. Chiedo formalmente scusa. Pregherei anche alla divinità preposta la cortesia di lasciarmene passare qualcuna ogni tanto. Vado a nascondermi. Addio.

L'italiano questo sconosciuto.

2010-02-16T14:26:00.002+01:00

Prendendo spunto da un post precedente, do sfogo alla mia inesauribile pignoleria con una nuova rubrica,

L'Italiano, questo sconosciuto

con lo scopo di annotare le innumerevoli assurdità che l'ormai imperante analfabetismo di ritorno ci propone di continuo anche in documenti ufficiali.

In questo primo numero:

Regolamento del parco vicino a casa mia

Autore: Comune di Milano

"I gatti liberi saranno sterilizzati e riammessi nel loro gruppo"

Riammessi?! Volevate direi reimmessi, vero?

No, perché che il gatto una volta sterilizzato venga riammesso all'interno del suo gruppo non lo decidete mica voi!

O pretendete che i gatti leggano e si sentano vincolati a riammettere il poverino dopo l'operazione?

Preziosi suggerimenti

2010-02-16T11:00:00.001+01:00

Vi è della karmica ironia, se ci credessi, nel modo in cui la Vita, il Fato, il Destino, la Divina Provvidenza, le Norne, i Teletubbies o chi per essi sembrano suggerire come anche il comportamento umano che ritieni più assurdo, impensabile, incredibile, in poche parole estraneo al tuo modo di vedere e vivere può, in un batter di ciglia, divenire il TUO comportamento.

Porgo le mie scuse ufficiali a tutte le persone che negli anni ho ingiustamentre tacciato, a loro insaputa o meno, di comportamenti improbabili. Avevate ragione voi. Sorry.

PS: a tutti quanti si fossero chiesti che fine avevo fatto, tranquilli, sono vivo e lotto insieme a voi. La mia connessione internet un po' meno.

Tranquilli che ci pensa Babbo

2010-02-09T14:54:00.001+01:00

Anche se gli ascolti stellari di trasmissioni come Grandi Fratelli, Isole, Amichetti e altre immondità in effetti inducono a pensare in tal senso, rimane sempre piuttosto sgradevole vedere un qualche funzionario dello stato rivolgersi ai cittadini come ad un branco di cerebrolesi.

L'eroe, o meglio l'eroina, di oggi è Eugenia Roccella, che ci prende tutti amabilmente per il cul... ehm... per mano e dall'alto della sua intelligenza e della sua inesauribile spocchia spiega a tutti noi tapini perché è giusto che sia lei a decidere come e quando si debba morire. Perché diciamocelo, noi si è troppo stupidi e proni a lasciarci morire di fame e di sete perché si possa prendere certe decisioni, che spettano necessariamente a Dio e, rendendosi egli però spesso irraggiungibile, in seconda battuta a Silvio.

Ma veniamo al verbo che nella sua magnanimità la Roccela ci concede.

"Il ddl sul testamento biologico sarà approvato entro l'estate perché, come abbiamo promesso, in Italia non devono più esserci casi Eluana".

La cosa migliore per evitare altri casi Eluana sarebbe che vi levaste dalle palle. Lo fate? No, eh? Peccato.

"Il punto qualificante del ddl è che l'idratazione e l'alimentazione non sono terapie e quindi non si possono sospendere".

In pratica l'elemento qualificante del ddl è che è stato scritto da qualcuno che sa di medicina quanto io di fisica quantistica delle particelle elementari.

"Si tratta di accudimento, cure quindi che possono essere prestate anche da personale non sanitario e che, se sospese, portano alla morte anche una persona sana".

E certo! Tutte le persone sane infatti se non vengono nutrite attraverso sondini esofagei, idratate via flebo e fatte respirare tramite tracheotomia muoiono nel giro di pochi minuti. Anche io e voi in questo preciso momento.

Sono il primo a sostenere che farsi da mangiare è una rottura, soprattutto se impieghi più tempo a preparare che a mangiare. Però tra voler avere il cuoco privato e voler essere mantenuti in stato vegetativo corra una certa differenza. Certo, se il governo per coerenza decide di passarmi il cuoco privato possiamo discuterne.

Il testo alla camera subirà delle modifiche "ma senza cambiare gli altri punti qualificanti di un testo che giudichiamo buono ed equilibrato. E cioè che il testamento debba essere scritto e debba avvenire dopo il consenso informato, e che quindi non valgono dichiarazioni rilasciate su Internet e in vari altri modi. Le dichiarazioni anticipate di trattamento sono un elemento di volontà proposto in differita e devono essere riportate all'interno di un'alleanza terapeutica. Non possono essere proposte come una volontà assoluta. Una valutazione spetta anche al medico, che non può essere considerato un erogatore di servizio on demand".

Medico: "Buongiorno Sac. Lei si trova in stato di coma vegetativo permanente. In pratica lei in questo momento è un sacco di poltiglia biologica inerte in cui una serie di cellule prosegue meccanicamente la propria attività biologica solo perché noi introduciamo a forza dei nutrienti (che poi sembrano più simili a fertilizzante per cactus), acqua e ossigeno nel suddetto sacco. E provvediamo a rimuovere le sue secrezioni. Ovviamente lei non può sentire nulla di quello che le sto dicendo poiché il suo sistema nervoso ha la stessa attività elettrica di una lampadina fulminata. Allo stesso modo non può compiere alcun movimento volontario. Ora che conosce le sue condizioni, vuole che stacchiamo? Se sì compili questo modulo, lo completi con un bollo da 15,20euro che può trovare alla tabaccheria all'angolo e lo consegni in triplice copia allo sportello da basso, alla sede del ministero a Roma e di persona all'onorevole Roccella. Altrimenti il suo silenzio verrà interpretato come chiara volontà di proseguire l'accudimento."

Sac: "Buongiorno 'sta fava, le pare? E poi, secondo lei cosa dovrei fare?"

Medico: "Ma guardi, inanzitutto non capisco perché sto qui a parlare con un sacco di merda. Sia detto senza rancore, è una constatazione. E poi, lei ha idea di quanti soldi prende la mia fichetterrima clinica privata per tenerla qui? Il fertilizzante per cactus costa una cippa, il personale non è medico e quindi lo posso sottopagare più di quello che sottopago gli infermieri. Chi me lo fa fare di staccare la spina e poi magari trovarmi la Binetti sottocasa che mi insegue con un cilicio? Vedrà, prima o poi salta la corrente e potrà riposare in pace, nel frattempo dia retta a me e se la goda. Ma la prego faccia qualcosa per la puzza di quelle piaghe da decubito".

Già è difficile vivere con questi al governo. Ora vogliono rendere diffcile anche morire. Ma solo se non sei un operaio. Perché in quel caso è tuo diritto lasciarci le penne quanto prima. Ma solo nelle ore di lavoro, beninteso.

Fattene una ragione

2010-02-09T13:50:00.000+01:00

Berlusconi: "Provo dolore per non aver potuto evitare la morte di Eluana".

Ciccio, fattene una ragione, non sei Dio. Capisco il trauma, ma sarebbe ora di accettarlo.

Ma se proprio vuoi verificare, prova a buttarti dal Pirellone. Sai mai che c'hai ragione tu.

Due cosucce sui viaggi in aereo

2010-02-08T15:40:00.000+01:00

Mentre sono intento alla stesura di un post che riassuma in maniera degna l'essenza del mio viaggio a Parigi (che immagino il Mondo tutto stia aspettando come le Nuove Tavole delle Leggi), mi permetto en passant alcuni appunti sui viaggi aerei.

L'italiano, questo sconosciuto
Dal nastro registrato diffuso durante le operazioni preliminari al decollo su volo EasyJet: "[...]questo è un volo per non fumatori[...]". Tecnicamente questo significherebbe che chi nella vita fuma non devrebbe nemmeno salirci. Basterebbe dire "su questo volo è vietato fumare". Che fa pure una parola in meno.

Le regole, queste sconosciute I
"Durante le operazioni di decollo e atterraggio tutte le apparecchiature elettroniche dovranno rimanere spente".
Sì, signora, la Play Station Portable rientra nella definizione di "apparecchiatura elettronica". E sì, capisco che le serve per far tacere quella pustola di sua figlia, ma rimane un aggeggio che deve stare spento. E anche sua figlia dovrebbe stare spenta, anche se non è un aggeggio elettronico. Tramortirla è sicuramente un'ottima soluzione.

Le regole, queste sconosciute II
Messaggio registrato immediatamente dopo l'atterraggio: "Secondo le disposizioni vigenti i telefoni cellulari dovranno rimanere spenti fino all'interno del terminal".
Il messaggio non è minimamente percepito. Per forza, quando viene trasmesso la maggior parte dei passeggeri è al telefono.

La logica, questa sconosciuta
A Malpensa Terminal 2, una volta nel gate un percorso obbligato conduce per tutto il terminal e si conclude su una bellissima porta automatica, le cui ante si aprono incredibilmente VERSO chi le deve oltrepassare. Se non siete paraplegici e camminate ad andatura media il rischio di un trauma massillo facciale è qualcosa più che un ipotesi. E poi mi parlano di procedure di sicurezza.

Però c'è una buona notizia. E' da almeno 4-5 viaggi aerei a questa parte che non mi è più capitato di assistere alla scena dell'applauso dopo l'atterraggio. Purtroppo temo che sia sempre dovuto al fatto che non riescono a telefonare e applaudire allo steso tempo.

Senza titolo

2010-02-08T11:18:00.000+01:00

Chissà com'è il Paradiso per un uomo che dava il suo meglio nell'Inferno del Nord...

Arrivederci Franco.

E grazie...

Metti una sera a Montmartre

2010-02-04T23:48:00.001+01:00

Sac: devo capire cosa posso fare stasera (leggi dove posso andare a mangiare) senza mettere eccessivamente in pericolo la mia virtù.

...

Interlocutore misterioso: allora hai mangiato? La virtù è salva?
Sac: sono appena uscito. La mia virtù è spaventata. E anche la mia fame. Qui ci sono più sexy shop e lap dance bar che fast food. E l'affinità mi sembra evidente. Persino le farmacie sembrano sexy shop.

Sac: come va?
Fabrix: benone, si pensava di andare a fare una birretta all'Union, passi?
Sac: non penso, sto adesso davanti al Moulin Rouge.
Fabrix: ma dov'è che rimane il Moulin Rouge? Non mi pare di conoscerlo.
Sac: a Parigi.
Fabrix: ...
Fabrix: Ma vaffanculo!!

I.M.: Taormina ha una crisi di coscienza... Crisi di coscienza?! L'ha detto lui... Intervista shock...
Sac: se Taormina ha una coscienza io sono Paperinik. Volevo vedere Parigi dall'alto di notte, quindi sto cercando Sacre Coeur...e non la trovo! Non la si vede! Fosse piccola...
...
Sac: Ah ok. Trovata...

La città dall'alto non l'ho fotografata. Non rendeva minimamente l'idea. E nemmeno le parole lo farebbero.

Vuoi mettere?

2010-02-04T19:18:00.003+01:00

Camera 1. A metà strada tra gli Champs de Mars (la Torre Eiffel) e Les Invalides (tomba di Napoleone). Rosa confetto (rischio di conversione all'omosessualità altissimo). Bagno in marmo nero. Vista su vialone di case Liberty.

Camera 2. A metà strada tra Montmartre (Sacre Couer) e il Mulin Rouge (donne che ballano seminude). Bianco squallido. Bagno in compensato che una volta era bianco. Vista su vicolo con bar, insegna Lucky BAR (B e R spente) GIRLS (lampeggiante). Rischio di conversione coercitiva alla perdizione altissimo.

Comunque adoro la logica alberghiera: camera 1, 135euro a notte in offerta (!), connessione WiFi a 20euro/h (!!). Camera 2, 52euro a notte, connessione WiFi GRATIS.

PS: indovinate quale pago io e quale paga la ditta?

No beh, questa col post non c'entra. Era giusto per farvi invidia.

Partire è un po'...

2010-02-03T11:31:00.000+01:00

E' inebriante la sensazione che ti dà la coscienza che per qualche giorno almeno
NON DOVRAI PIU' LAVARE I PIATTI!

La cucina a posto, la prospettiva che quando tornerai potrai farti da mangiare senza dover prima sistemare. Praticamente, l'idea di un mondo pronto a soddisfare i tuoi bisogni!

Andrei a Parigi anche solo per questo. (E poi ovvio perché paga la ditta!)

Temo che la mutazione da metallaro a casalinga frustrata (e senza lavastoviglie*) sia ormai compiuta...

A bientot!

*Annoso dilemma: lavastoviglie o microonde, quale è più indispensabile?

TROVATE LE DIFFERENZE (2 al prezzo di 1)

2010-02-01T15:07:00.003+01:00

Lodo “Pane amore cuore” sulla traduzione dei titoli dei film

detto anche Lodo “Se mi lasci ti cancello”

(dalla “traduzione” del titolo originale “Eternal Sunshine of the Spotleess Mind”)

La diffusione di un film qualsiasi sul suolo italico deve prevedere la sostituzione del titolo originale con qualcosa di sciropposo onde trarre in inganno lo spettatore e indurlo a recarsi a vedere dei bei film suggerendo che invece si tratti della solita ignobile commediola romantica.

Se questa strategia vi sembra assurda, beh, benvenuti in Italia. L’uscita è da quella parte. Raggiungetela prima che sia tardi.

Ho visto “Up in the Air” (in Italia “Tra le nuvole”). E sono giunto alla conclusione che “L’ultimo bacio” è una puttanata. I due film parlano grossolanamente della stessa cosa: la vita. Quella che ci si è creati, quella che si ha paura di affrontare, quella che si crede di volere e quella che si scopre di volere davvero.

Ma come spesso accade la differenza la fa la classe.

“L’ultimo bacio” sfrutta un paradigma basilare, uno stereotipo, quello del futuro sposo e padre di famiglia spaventato dal “fin che morte non vi separi” che si rifugia tra le braccia (e nel caso braccia sta per cosce) del più banale dei luoghi erotici da maschietto medio (sì, sempre lui, il buon vecchio Alfio), la lolita. Tutto chiaro, facile, chiunque si può immedesimare, il messaggio passa subito, anzi è già passato prima dell’inizio del film, è già nella mente di chi guarda. Volendo essere gentili potremmo parlare di maieutica. Ma non siamo gentili e questa è banalità.

“Up in the Air” parte da quanto di più distante ci possa essere dalle esperienze comuni, la vita di un “Long Distance Runner” dei licenziamenti (un eccezionale George Clooney), 322 giorni all’anno a bordo di un aereo. Ma attraverso la sua esperienza extra-ordinaria delinea il paradigma di una condizione comune, di una vita salda nel suo sistema di valori, della scoperta di altri valori, della paura di perdere se stessi di fronte ad un cambiamento, della paura che diventa volontà di cambiamento. E mentre lo fa racconta mille altre storie, di cos’è l’ipocrisia e cos’è il rispetto delle persone, parla di un sistema economico sull’orlo di una crisi di nervi, o forse già oltre.

E parla di stereotipi, dicendo che funzionano, per capire la realtà. Ma non sono la realtà. E quindi dice che “L’ultimo bacio” è una puttanata. Anche se forse quest’ultima cosa ce l’ho un po’ letta io, ma non escluderei a priori che Reitman (di cui sarebbe opportuno recuperare “Thank you for Smoking”, altro film forte di molti interessanti concetti non convenzionali) lo pensi. Se lo avesse visto, credo lo penserebbe.

Se poi vi venisse il dubbio del perché parli ora di un film uscito anni fa e non mi limiti alla recensione di "Up in the Air", beh, sappiate che sta per uscire il seguito di "L'utlimo bacio". Capito?

Una ne pensa, cento ne spara

2010-01-29T14:21:00.000+01:00

Non fai in tempo a scrivere qualcosa di sagace su un'iniziativa del Governo, che ti tocca di pensare a qualcosa di altrettanto sagace su altre dieci, cento, mille demenzialità. Ovvio che stare al passo è pressoché impossibile.

Il pelatino decide che è ora di praticare un piacevole cunnilingus per deliziare e corroborare l'elettorato leghista offeso dalla tentata relazione extraconiugale nel casino di Casini e stentoreo proclama:
«Diminuzione degli extracomunitari significa anche meno forze che vanno a ingrossare le fila delle organizzazioni criminali»

E HA RAGIONE PERDIO. In effetti se si elimina una parte di popolazione del paese, statisticamente si eliminano anche possibili delinquenti. Un po' rozza come strategia (più o meno come amputare un braccio per non correre il rischio di avere un'unghia incarnita), ma efficace.

Tuttavia gli suggerirei di cambiare l'obiettivo in modo da aumentare l'efficacia del provvedimento: gli immmigrati in Italia sono circa 4 milioni, anche ammettendo che il 10% delinqua, sarebbero 400mila delinquenti in meno. Dei 60 milioni di italiani, delinque lo 0.75%, quindi 450mila delinquenti potrebbero essere eliminati rimuovendo gli Italiani dal suolo nazionale. E già così avremmo eliminato 50mila delinquenti in più. Certo, il rischio che siano tutti suoi elettori è alto, ma certi personalistici calcoli nemmeno sfiorano la mente dello statista.

Se poi ci soffermiamo a pensare che a delinquere tra gli extracomunitari sono l'1,4% (e ricordiamoci che per i clandestini è reato anche solo esistere qui e ora, reato per il quale gli italiani non vengono perseguiti, anche se appare evidente a tutti come l'esistenza di gente come Bondi e Capezzone, e tanti altri, sarebbe reato in qualsiasi paese civile), l'eliminazione dei suddetti permetterebbe di sbarazzarsi di appena 56mila delinquenti.

E' evidente quindi come la geniale idea del sommo stratega necessiti esclusivamente di essere meglio indirizzata per dipanare i suoi benefici effetti, che oltre alla diminuzione della criminalità sarebbero anche la soluzione del problema dello smog, il risanamento del sistema pensionistico, l'eliminazione della disoccupazione, la soluzione del problema energetico, la soluzione del problema del sovraffollamento delle carceri e con un po' di culo (la statistica la si può sempre manovrare un po') l'eliminazione di tutti i tifosi dell'Inter.

Alle prossime elezioni pensavo di votare per Monsieur del Lapalisse:
«Diminuzione dei delinquenti significa anche meno delinquenti»
Temo però che all'elettorato leghista risulterebbe un concetto un tantino ostico. Specie mentre viene oralmente deliziato dal pelatino.

Una faccia, una razza

2010-01-28T10:39:00.002+01:00

Ripresa dell'annoso dibattito sull'introduzione del divieto di portare il Burqa, odioso intervento coercitivo mascherato (male) dalla scusa dell'obbligo per tutti i cittadini di mostrare il viso.

Personalmente ritengo che per il progresso della civiltà occidentale sarebbe più opportuno introdurre il divieto di mostrare il culo. Penso sia mio diritto sancito costituzionalmente NON essere al corrente di marca, colore e stato di igiene delle mutande di tutti gli individui maschi tra i 16 e i 25 anni che mi passano davanti. Inoltre allo stesso modo mi piacerebbe molto non essere coercitivamente sottoposto alla visione di certe facce.

Art. 1

Si fa obbligo di indossare indumenti che diano opportuna copertura alle parti culacee dell'individuo, ovunque esse siano collocate.

Firmare in calce (nei commenti) se anche voi siete stufi di culi in faccia e facce da culo. Con 500mila firme la presentiamo in parlamento.

EDIT: sulla questione Burqa poi suggerirei questo approfondimento.

(Un)memories from the past

2010-01-27T15:02:00.002+01:00

Era un'altra vita. Ed era un'altro blog. Ma è bello vedere che certe fondamentali esperienze generazionali fanno ancora da tramite tra le generazioni...

Inverno 2005/06
Sac: "Cosa ricordi di ieri sera?"
Fabrix: "Ma guarda ieri nonostante tutto stavo bene, ricordo praticamente tutto!"
S: "Quindi sai anche perché ho una foto di te e Fury a cavallo di un coniglio di neve davanti al locale..."
F: "..."
F: "Coniglio di neve?!... Forse non ricordo proprio tutto... "
S: "..."

Per non citare di quella volta che qualcuno cercò di ingoiare uno specchietto retrovisore.

Cieli azzurri su Marte

2010-01-27T12:12:00.000+01:00

Consueta ventata di ottimismo mattutina alla lettura del giornale (l’Unità, tanto se non lo avevate ancora capito…). E purtroppo nessuna distrazione (cervicale, nel senso di rottura autoindotta del collo) utile a scampare alla realtà.

Pare che alla rassegna stampa del GR3 di qualche giorno fa, al termine di una sequela di interventi degli ascoltatori sconfortati per la gestione delle candidature del PD (nel senso che erano preoccupati perché nessuno sa dove sia) l’ultimo ascoltatore appare controcorrente.

Conduttore: “Pronto?”

Ascoltatore (voce ovattata, forte accento svedese): “Sono orgoglioso di fare parte di un partito che si affida con trasparenza alle decisioni della sua base e dove gli amministratori indagati privilegiano gli interessi della comunità!”

Conduttore: “Bersani, è lei?!”

Tuu tuu tuu tuu tuu tuu…

Ernesto Galli della Loggia scrive sul corriere che dopo il Cinzia-gate (noi abbiamo il Cinzia-gate e gli attentatori bersagliano il presidente del consiglio con le miniature del Duomo, non siamo un paese, siamo una puntata dei Looney Tunes) “la sinistra non può più pretendere di avere una superiorità morale o di rappresentare un’Italia migliore”.

Dal che si deducono due cose: che il nostro ammette che la destra invece questa pretesa nemmeno la ha e che l’Italia è quella rappresentata dalla destra e secondo lui ora anche dalla sinistra.

Ernesto, vedi un po’ di andare in culo, vah. No sai, uno a essere accostato a certe vicende la prende anche un po’ sul personale.

Oggi c’è il sole e il cielo è tornato normale dopo almeno 5 giorni di lattiginosità imperterrita. E’ il paese che sta sotto che non mi sembra quello giusto.

Potrei anche scrivere altro, ma dato che potete leggervi questo articolo ritengo di non poter aggiungere più nulla che sia nemmeno lontanamente all’altezza.

Sagittario: bene

2010-01-26T14:03:00.001+01:00

E' morta Linda Wolf, astrologa del GR2.

Da quando il direttore del medesimo è Antonio Preziosi si aspettava la sua rubrica per ascoltare qualche notizia seria.

Il suo oroscopo si limitava a poche parole che poco avevano a che fare con l'astrologia e molto con mia madre. Per questo in effetti era l'unico oroscopo con un minimo di credibilità, cioè circa quella che davo a mia madre a vent'anni.

A titolo di esempio, alcuni degli oroscopi del sagittario che ricordo:
Bene
In piena forma
Non esagerate
Attenti
Non prendete decisioni
Rimandate se possibile
Vivaci

Dovesse la sua sostituzione seguire il principio che ha guidato il rimpiazzo di Antonio Capranica con il suddetto Preziosi, da domani l'oroscopo del GR2 sarà curato dal Mago Othelma. O da Berlusconi.

L'oroscopo di Linda Wolf di oggi (e per sempre): Riposa. In pace.
Lo ammtetto, mi mancherà...

Lupo Ululì

2010-01-25T13:45:00.000+01:00

Stamane ho comprato il giornale. Volevo iniziare la giornata con una ventata di pessimismo.

Poi sarà che tra Vendola in Puglia e la Bonino in Lazio la ventata è diventata di aria fresca, sarà che in treno c'era le versione reale del pazzo della scenetta della panchina di Ale e Franz (uguali persino le movenze e lo sguardo allampanato) che non mi ha permesso di leggere fino in fondo, sarà che ho perso tempo a pensare ad altro, il pessimismo da cosmico si è ridotto alla scala di personale.

Poi infine leggo questa notizia e penso che potrebbe anche essere una bella giornata...

Penso sia tra le cose più belle che abbia mai visto.

Message in a Bottle

2010-01-25T11:24:00.001+01:00

La comunicazione consta nella veicolazione (notare che il correttore automatico di windows trova veicolazione errato e suggerisce di sostituirlo con violazione, percolazione e reticolazione) di un messaggio attraverso schemi, detti linguaggi. Tale percolazione (sia mai che mi metto contro Bill Gates) può assumere caratteristiche esplicite o implicite.

E’ esplicita nel momento in cui i valori semantici delle componenti del linguaggio utilizzate per veicolare il messaggio appartengono alla sfera semantica del contenuto del messaggio stesso.

Esempio: "Ti trovo una persona molto interessante". (Detto da me è un messaggio esplicito. Detto dal maschio alfa medio è un messaggio implicito -vedi sotto- che significa "Voglio portarti a letto".)

E’ implicita quando il valore semantico delle componenti impiegate non appartiene alla sfera semantica del messaggio, MA nel loro complesso suddette componenti disegnano un sottile percorso comunicativo (che nel mio caso può essere descritto come cerchi concentrici) che DOVREBBE condurre l’interlocutore a comprendere il soggiacente messaggio implicito. In quel caso in pratica vi sono due schemi di linguaggio superimposti, il secondo dei quali (il sottile percorso comunicativo) usa le componenti del primo per definire un nuovo linguaggio.

Esempio: "Trovo molto interessante questa mostra sull'iconografia della figura umana nelle pubblicazioni propagandistiche dell'URSS a cui ho la fortuna di essere venuto in tua compagnia". (Che detto da me è un messaggio implicito che significa "Ti trovo una persona molto interessante", mentre detto dal solito maschio alfa, che per comodità chiameremo Alfio, anche se Alfio non è un nome molto da maschio alfa, ma insomma detto da Alfio significa "Voglio portarti a letto". E sia chiaro che io quella mostra l'ho vista sul serio, a Roma, qualche anno fa, quando ancora avevo un debole per le ragazze coi capelli verdi. O erano blu?)

Tale secondo linguaggio tuttavia difetta di condivisione, non è detto cioè che ad entrambi gli attori della comunicazione siano chiare le regole che permettono di dare corretta lettura del significato implicito della comunicazione medesima. Il che si traduce talvolta nell’assenza di risposte appropriate al messaggio implicito che si intendeva veicolare. Con conseguente disappunto di colui che intendeva veicolare il messaggio.

Disapputto che si trasforma in confusione illimitata se si considera l'ipotesi che l’assenza di risposte appropriate possa essere anch’essa un messaggio implicito di disaccordo rispetto al messaggio implicito iniziale.

Morale: come faccio a capire se c’è trippa per gatti? Possibile che questioni di semantica, dette anche di lana caprina, possano condurre all'estinzione del genere umano o, peggio, alla sua dominazione da parte di Alfio?

Come dite? Non capite di cosa sto parlando? Dannati difetti di comunicazione.

In This Light and on This Evening

2010-01-24T19:54:00.000+01:00

Esiste una congiura per cui non appena infilo le cuffie per ascoltare un po' di musica e concentrarmi sulla comprensione di astruse norme sull'infiammabilità dei tessuti, che al termine di dettagliatissime analisi, in cui è specificato anche lo stato di rasatura del tecnico che esegue l'analisi, il peso di una sigaretta senza filtro e l'altezza della fiamma del bunsen (crediateci o no ma me ne sono inventata solo una), ti permettono di determinare con precisione il comportamento alla fiamma del tessuto in questione (cioè ti dicono se brucia, roba che basterebbe uno zippo), qualcuno in ufficio attacca a parlare esigendo la mia attenzione.

Le continue interruzione inevitabilmente inficiano irreparabilmente il mio processo di apprendimento. E finisce che non ho ancora un'idea precisa della discografia degli Editors di cui sono entrato in possesso settimana scorsa. Delle norme al fuoco invece ho capito che se il tessuto brucia non va bene. Se brucia mentre ce l'hai addosso ancora meno.

Quello che ho capito degli Editors è che fanno titoli molto fighi, mai quanto gli At the Gates certo (With Fear I Kiss the Burning Darkness è IL titolo di disco), ma non se la cavano male. E io un disco con un titolo del genere non posso non ascoltarlo neanche.

Poi ho capito che potrebbero essere figli di un accoppiamento clandestino tra Nick Cave e i Depeche Mode (stanotte non dormirò al solo pensiero di aver immaginato qualcosa del genere), meno blues del primo, meno effetti sonori da giochino elettronico anni '80 dei secondi. Poi però Moby Dick (tra l'altro ieri puntata spettacolo, mettere un pezzo dei Christian Death su radio2 pensavo potesse succedere solo nei miei sogni erotici più spinti) mi suggerisce che c'è una certa voce che fa molto Syster of Mercy, ed in effetti non posso esimermi dall'ascoltare immediatamente tutto Fisrt and Last and Always, due volte, suonare per mezz'ora il giro di basso di Lucretia (che sì, lo so, è su floodland, non fate i pignoli) e quindi in definitva essere d'accordo con la considerazione. Guarda caso anche le sorelle di pietà quanto a titoli sanno il fatto loro e spesso si fanno un po' quelli degli altri.

E aggiungerei che (ATTENZIONE: la punteggiatura che segue è stata seminata a casaccio da un malato di parkinson - un premio a chi individua esattamente tutti i periodi) la canzone del titolo potrebbero farla i Paradise Lost del periodo più elettronico, Papillon dal vivo è più bella (perdio quelle chitarre inciderle anche su disco faceva brutto? Non c'erano abbastanza bit nella traccia audio? Le avevate dimenticate a casa? Qualcuno era inciampato sul jack dell'amplificatore e lo aveva staccato?) ma rimane un gran pezzo, io preferisco An End Has a Start (che sarebbe il disco prima) per una forma di difficoltà digestive da eccesso di sintetizzatori, la seconda parte del disco del titolo è un po' sbilanciato sui pezzi lenti e occorre stare attenti a non mettere i loro dischi in macchina una sera d'autunno con una ragazza seduta sul sedile del passeggero, potreste anche pensare di amarla e voi non volete che questo succeda. O no?

GIUDIZIO: musica da viaggio allo stato brado. Anche mentale. O autoferrotramviere.

Sensazioni

2010-01-23T19:53:00.003+01:00

"Eravamo in Francia, si pedalava sulle colline, si aveva la sensazione di essere al di sopra di tutto".

Oh sì, la conosco quella sensazione. La conosco molto bene.

Livigno, sopra la salita del Carosello, circa 2900m slm.

Vivo per sensazioni come quelle.

Destroy. Erase. Improve.

2010-01-22T16:25:00.001+01:00

Vorresti non essere razzista. Ma lo sei. Sai benissimo che biologicamente il concetto di razza è inapplicabile ai sottogruppi della specie umana. Ma ciononostante alcuni li avverti troppo distanti da te per poter accettare di condividere con loro un pianeta così striminzito. Sai che essere diversi da te non è motivo necessario e sufficiente a essere etichettati come inferiori. Eppure...

Eppure a mio modesto parere certe razze dovrebbero ragionevolmente essere sterminate. Approfitto quindi per dettagliare il mio personale piano per il miglioramento della razza, che in sostanza prevede l'eliminazione dei seguenti individui.

TRONISTI: qualunque maschio adulto, ma anche non adulto, con le sopracciglia rifatte con la pinzetta, le mutande fuori dai pantaloni, la camicia aperta al terzo bottone e la pelle eccessivamente curata. Aggravanti: indossare cappellino a visiera nell’open space dell’università, a cui tra l’altro dovrebbe essere loro impedito di iscriversi per ovvie quanto manifeste deficienze, o gli occhiali da sole quando questo sta illuminando l’altra faccia del pianeta, dato che una palla di fango e magma di 6 milioni di miliardi di miliardi (non è una ripetizione, è 6x10elevato alla 24° potenza) di kilogrammi pare sia uno schermo sufficiente alla radiazione UV, alla quale i nostri paiono molto sensibili visto l’uso sproporzionato di creme per il viso.
Piallati a morte col dremel, disco abrasivo in cartavetro a grana fine, partendo dalle sopracciglia.

VELINE: corrispettivo femminile dell’archetipo precedente con l’aggravante della frequenza vocale di una zanzara isterica e la convinzione di essere le uniche detentrici di un apparato genitale femminile, salvo elargire lo stesso con rapidità inversamente proporzionale al quoziente intellettivo dell’utilizzatore finale.
Verrebbe spontaneo auspicarsi la loro morte violenta nel corso di uno stupro di massa operato da appositi giocatori di football americano (protezioni incluse). Ma siccome questo suonerebbe molto maschilista e misogino, opteremo per una più politicamente corretta macellazione in mattatoio. Assieme alle vacche. Con rispetto per le vacche.

PASSEGGERO DI TRENO SEDUTO NELLO SCOMPARTO BICI: ok che lo scomparto “per le bici” lo è solo di nome, e sono d’accordo che se non ci avessero messo i sedili sarebbe stato più chiaro, ma sono i sedili più scomodi che mente dotata (?) di intelletto poteva concepire, strutturati in maniera tale da provocare cancrena e amputazione del polpaccio per viaggi superiori ai 10minuti, perché vi dovete sedere lì? Il treno è vuoto! Possibile che la repulsione per i vostri simili sia tale da preferire una vita da invalidi senza polpacci al fatto di guardare in faccia un altro ominide per mezz’ora della vostra vita?!
Morte per strangolamento con cavo del cambio o recisione dell’arteria femorale mediante corona anteriore della mia bicicletta.

PASSEGGERO DELLA METROPOLITANA MILANESE CHE NON LASCIA SCENDERE (in particolare me) PRIMA DI SALIRE.
Appostamento dell’intero pacchetto di mischia di una squadra a caso di football americano, assoldata facendo partecipare i giocatori al suddetto stupro di massa delle veline, sotto la linea dei finestrini. In alternativa formazione a testuggine di soldati della X legione in assetto da guerra pesante (approx 30 kg). Comunque sempre nascosti alla vista del passeggero malefico che deve rimanere ignaro del fato che si appresta a travolgerlo. Letteralmente. All’apertura delle porte, avanzamento compatto, nessun prigioniero siano essi anche donne, vecchie e bambini. Soprattutto vecchie.

AMMINISTRATORI COMUNALI/PROVINCIALI/REGIONALI LOMBARDI.
Si inventano piste ciclabili sul marciapiede con conseguente guerra civile tra ciclisti e pedoni, che da parte loro come galline se vedono due linee per terra ci si infilano in mezzo senza nemmeno porsi due ragionevoli domande sulla sagoma a forma di bici disegnata in mezzo alle due line, mentre con l’altra mano chiudono alle bici il famigerato tunnel di Porta Nuova, 136 metri di inutile illuminazione artificiale che servirebbero a passare sotto un grattacielo che qualcuno ha avuto la bella idea di costruire in mezzo all’incrocio. Decidono di trasformare la skyline di Milano nella versione in piccolo di New York mentre le strade sono la versione in piccolo di una pista per le biglie. Facilitano l’integrazione dei nomadi demolendogli le case. Ritengono che il natale sia bianco in quanto dedicato alla razza ariana (ma gli sfugge che sono arrivati per secondi a questa brillante osservazione, e ignorano che già ai primi non è andata bene). Fanno una cosa giusta nella loro vita (l’Ecopass) ma la fanno a metà , poi graziano tutti quelli che si fanno l’auto nuova (le auto inquinano, tutte, non hanno nulla di ecologico, un coso che brucia petrolio non può avere nulla di ecologico, è come un tumore, se anche è benigno, se non lo elimini ti ammazza), poi fanno fuori l’assessore che aveva avuto l’idea e lo sostituiscono con quello delle piste ciclabili sui marciapiedi. E se non mi fermo qui mi tocca fare un post a parte e non ne ho voglia.
Riunione amministrativa generale nella nuova sede della regione Lombardia. Giusto appena prima di far saltare le cariche attentamente collocate alla base delle strutture portanti, tra l’altro probabilmente fatte di cartongesso per farci un po’ di cresta su. Ma cosa dico, chi vorrebbe farci la cresta, la mafia non esiste a Milano. Questa è fresca fresca.

Oh. Mi sento meglio. Potrei anche riprendere il controllo. Quasi quasi così rilassato potrei anche graziare qualcuno: in fondo se elimino veline, tronisti e passeggeri vari poi con chi me la prendo?

No. Gli amministratori no. Quella è necessaria pulizia etnica.

La visione epica della vita dal finestrino di un treno

2010-01-22T11:18:00.006+01:00

Milano-Busto Arsizio al mattino. Busto Arsizio-Milano alla sera. 40km circa. 40 minuti circa. Vagone trasporto biciclette, anche se sfugge che cosa esattamente lo renda tale, treno da pendolari a due piani, conclusione: visuale rasoterra, in stazione panoramica delle scarpe stile Nanni Moretti in "Bianca"...

La foto non è mia ma viene da qui, ma mi sento di appropriarmene per l'evidente comunanza di sensazioni. Ringrazio l'autrice e mi dolgo dell'apparente cessazione della sua attività di fotoblogger

Ma non è detto che tutto il male venga per nuocere. Curiosamente i finestrini sono in 16:9, wide-screen su quella terra di confine tra la Bassa, madre di tutte le pianure, e le Alpi, madri di tutte le montagne (sempre che viviate nella vecchia Europa). Un confine labile, dalla estensione variabile, ché, nei giorni tersi, le montagne scendono che sembrano voler cingere d’assedio la città, altre volte la pianura si spinge nebbiosa fino ad ammantare quelle prime increspature che dondolando sempre più alte preparano il balzo delle cime.

La limitazione della visuale cela la visione d’insieme dello scempio di capannoni, strade, discariche e tutto il resto del catalogo di brutture variamente assortite. I dettagli emergono e raccontano di brughiere, campagne, anfratti di bosco, sentieri, mulattiere, canali.
Il cielo bianco d’inverno è tutt’uno con il suolo e quanto vi si appoggia, un unico blocco di ghiaccio, solido, liquido, un po’ gassoso (come disse uno studente all’esame, in quel caso un po’ ignorante ma in fondo in fondo poeta).

Detesto l’assurda ottusità delle Effeesse, l’approssimazione tutta italica delle infrastrutture, il rancore egoistico dei passeggeri, le parlantine inutili dei luoghi comuni. Ma il treno conserva intatto tutto il suo fascino ogni volta che il mondo sibila silenzioso al finestrino.

Facendo uno spiraglio di luce sui miei scheletri nell'armadio, per il pieno apprezzamento del post si consiglia caldamente si consiglia di accompagnarlo con qualcosa degli Editors, ufficialmente tra i gruppi più da viaggio che io conosca.

Parigi val bene una messa?

2010-01-20T18:29:00.001+01:00

DOVER andare a Parigi per lavoro non è esattamente una di quelle cose che inserirei nella voce “seccature”. A quella voce al limite inserirei il fatto che a Parigi ci sono un sacco di francesi, cosa che negli ultimi anni mi ha fatto preferire altre capitali, tipo Londra e soprattutto Berlino.

In definitiva, preferisco i tedeschi ai francesi. E in questo probabilmente sono in compagnia di una larga fetta di italiani medi. La differenza è che io preferisco i tedeschi perché i francesi sono troppo italiani. La radice culturale neolatina non lascia scampo. Anche se in definitiva preferisco i francesi agli italiani.

(Seguono una divagazione inutile e una questione fondamentale)

In effetti non faccio molto testo, io preferisco persino gli svizzeri agli italiani. La Svizzera in secoli di pace avrà anche partorito solo il cucù e il cioccolato. Mentre l’Italia nella sua accozzaglia di caos primordiale ha generato una larga fetta della coltura occidentale tutta. Non fa una grinza. Il problema è il tempo dei verbi: la terra dei Cucù E’ una nazione civile. Noi FUMMO una nazione civile. Il concetto di passato REMOTO rende terribilmente l’idea. Occorrerebbe stabilire per quale lasso di tempo vogliamo vivere di antica gloria. Almeno uno si regola. O regola la sveglia dell’ibernatore. Per chiudere definitivamente il discorso potrei aggiungere che la Svizzera oltre ai Cucù e al cioccolato ha generato anche i Celtic Frost e i Samael, ma dubito che per i più questo aggiungerebbe credibilità ai miei argomenti.

Quindi (quindi cosa?! non c'è nemmeno l'ombra di una relazione logica col capoverso precedente. 'gnurant)occorre prendere una decisone: considerato che sarò a Parigi da solo, quanto posso fermarmi prima di acquisire l’orrido cinguettio francofono standard, rischiare una gastrite fatale indotta dalle inutili salsine su cui si basa il complesso della cucina francese o essere irretito da qualche gatta morta di passaggio (e lì ne passano un sacco)? Prenoto 1 o 2 notti extra?

Ma soprattutto, da solo la sera a Parigi cosa combino? Certo, l’albergo è di fronte al Moulin Rouge, il che ai più suggerirebbe un’ovvia soluzione del problema, ma devo confessare che non è l’intrattenimento a cui ambisco maggiormente. Non senza compagnia adatta, dove adatta significa sufficientemente scettica al riguardo da poter affrontare l’esperienza con la dovuta ironia.

Insomma, vengo meno alla mia granitica immagine di uomo tutto d’un pezzo (ma dove?) e confesso: a me di passare una sera a Parigi da solo non mi va. Non sono a mio agio.

Uffa.

PLIN PLON

2010-01-20T12:30:00.000+01:00

Si avvisano le Effeesse che far transitare un treno in anticipo di 1 minuto NON è un modo per compensare i ritardi degli altri.

Anzi è piuttosto antipatico. In particolare quando ci si schianta come un moscerino sulla porta ormai irrimediabilemnte chiusa.

Silenziosi Arabeschi di Ghiaccio

2010-01-19T12:46:00.000+01:00

Mille scintille di ghiaccio danzavano nelle luci. Frammenti di Nebbia posseduti dal Gelo, sorpresi nel Buio, dimentichi di come si vola, percorrevano la siprale del loro destino.
La Mattina li ha trovati abbracciati al Mondo in silenziosi arabeschi di Ghiaccio, scintillanti nel Sole che di lì a poco li avrebbe restituiti al Vento.

Con scarsissimo rispetto per quanti vi trovano soggettivi o oggettivi disagi, rapisce il fascino dei giorni che recano il richiamo di quanto può la natura essere ostile. Danno una sensazione di pace fatta di rispetto. Avere un limite è rassicurante...

Il Freddo dell’Inverno, le Altezze delle Montagne, l’Oscuro Ventre dei Laghi, le Voci dei Fiumi. Ci lasciano sentieri e rifugi. Accoglienza e limiti per essere parte di tanto splendore.

Crateri

2010-01-19T11:42:00.003+01:00

Dalla lettera del Presidente Napolitano ad Anna Craxi:
"E’ questo, cara Signora, il contributo che ho ritenuto di dover dare al ricordo della figura e dell’opera di suo marito, per l’impronta non cancellabile che ha lasciato, in un complesso intreccio di luci e ombre, nella vita del nostro Stato democratico".

Anche l'atomica su Hiroshima ha lasciato un'impronta non cancellabile. E ha posto fine alla seconda guerra mondiale. E poi quel giorno lì a Hiroshima non c'era un filo di traffico. Strade pulite. Sterilizzate. E ha fatto una grande luce e al più qualche ombra sulle pareti. Di forma umana.

Però a mia conoscenza non si sta ancora procedendo alla sua consacrazione come Grande Benefattrice dell'Umanità e dell'Urbanistica.

Postilla: nello stesso GR servizio di 5 minuti incentrato sulla "buona notizia" (testuale) che la disoccupazione nella penisola è aumentata meno (ossimoro?) che nel resto d'Europa e "che c'è chi sta peggio". Anche se in effetti a bassa voce alla fine del servizio tossendo e grattando sul microfono con della cartavetro a grana media hanno aggiunto che però da adesso in poi aumenterà di più che altrove. Evidentemente il mio concetto di buona notizia è alquanto arretrato. Dite che tengono dei corsi di aggiornamento?

Nuova politica delle FS

2010-01-18T11:56:00.000+01:00

Oggi la controllora dell'S5 era davvero carina.

Valeva quasi la pena farsi 1 ora di attesa in stazione. E l'S5 passa ogni 30 minuti.

La Calma dopo la Tempesta

2010-01-18T11:52:00.000+01:00

Vivere da soli è un diritto/dovere di qualunque individuo che abbia esaurito il proprio ciclo scolastico. Un dovere, perché rifiutare di maturare rimanendo adesi alle gonnelle di mammà è inaccettabile. Ma questa è un’altra storia. E non mi dilungo a sottolineare come parcheggiarsi a scienze politiche non sia uno stratagemma dignitoso per rinviare questa perentoria scadenza.

Un diritto dovrebbe esserlo (al netto di tutti i legittimi impedimenti rappresentati dal qui e ora dell’Italia di questi loschi anni), perché riuscire a porre una parentesi tra la propria famiglia di origine e quella che si andrà a creare successivamente, senza dover per forza passare dai genitori al consorte senza soluzione di continuità, può riservare un sacco di soddisfazioni.
In generale, avere un proprio spazio su cui proiettare la propria innata tendenza al caos primordiale (sfaccettatura umana del principio fisico dell’entropia dell’universo): orari a casaccio, regime alimentare paragonabile per varietà alla dieta di un pesce rosso, totale assenza di interrogativi materni (presente quelli che non si sa bene se trattasi di domanda retorica o reale tipo “Esci?” mentre sei in giacca a vento davanti alla porta con le chiavi di casa in mano o “Fai tardi?” la sera di capodanno) e altre amenità simili. Ma soprattutto vivere da soli è poter accendere la luce dell’anticamera alle 2 di notte (questa cancellatela, era un rigurgito autobiografico).

Ma. Esiste sempre un ma. Che non è una di quelle cose banali tipo lavare la biancheria (esiste la lavatrice), lavare i piatti (esisterebbe la lavastoviglie -il più grande progresso della tecnica dopo l’invenzione della ruota- se solo l’avessi, ma ho sperimentato che la vita biologica di un essere umano adulto è compatibile con il lavaggio dei piatti, 2 o 3 volte a settimana) o stirare (esiste l’immigrazione dai paesi dell’est europa).

Il ma aspetta a casa la domenica sera, verso le 22. Un panino in autostrada non è sufficiente per andare diretti a dormire ma basta a togliere la fame necessaria a voler cucinare. Le ultime 48 ore sono state freddo (-15°), barbe e capelli di giaccio, specchi di neve, torrioni e guglie a sfidare il cielo, boschi di cristallo e laghi gelati, baite e villaggi, il lento procedere della salita e la rapida emozione della discesa.

Nelle ultime 48 ore ci sono stati volti conosciuti e nuovi, vestiti da sci (di fondo, che è molto meno trendy della discesa e anni luce meno trendy dello snowboard) in mezzo allo struscio vip di Cortina (l’effetto di straniamento è paragonabile a quello che si ha vedendo un vent’enne con il cavallo dei pantaloni all’altezza del cavallo delle gambe e le mutande dentro i pantaloni), davanti al professore matto di Antonio Albanese, nostro malgrado davanti alle telecamere di un TG, protagonisti della maratona del canederlo, su un pullman 5 ore andata e 5 ritorno. Volti nuovi su una piana di ghiaccio a salutare il sole che lascia spazio al vaporoso respiro dei torrenti dopo il tramonto.

Chiudo la porta, silenzio. Vuoto. Non ci si rimane male. Male è una parola abusata, a cui vorrei ridare la dignità del proprio significato non usandola in questo contesto. Ma è strano. Rimango lì un po’, fissare il soffitto è attività contemplativa che necessita di una sua tempistica appropriata. Poi pasta con il tonno, e per tonno intendo scatoletta di (che a dispetto della tristezza intrinseca è un alimento completo ed equilibrato), episodi 7 e 8 di Dead Like Me (che a dispetto dell’ironia del nome, vista è un intrattenimento alquanto piacevole). Piccola sessione di cura delle ferite riportate (una sola vescica è un bilancio più che ragionevole). L’horror vacui è in parte respinto.

In fondo se non ci fosse la sera non ci sarebbe mai il tramonto, sulla piana di ghiaccio, prima di veder salire il respiro del torrente. Un silenzio così diverso.

Non sono gli anni, sono i chilometri - Dead Like Me

2010-01-13T11:03:00.005+01:00

La prima parte del titolo -quella prima della lineetta per chi avesse problemi col concetto di prima- è presa di peso da Indiana Jones. Se non avete colto la dotta citazione siete dei beceri illetterati. O forse siete solo nati dopo il 1990.

Nel mio caso sono i chilometri in bicicletta, ma non è di questo che volevo parlare. La citazione serviva a introdurre il concetto che parecchi anni (e chilometri) fa, quando ancora ero calato nel mio alter ego di metallaro capellone alcolizzato, con ogni probabilità una serie televisiva come quella di cui alla seconda parte del titolo -quella dopo la linea per chi non avesse dimestichezza col concetto di seconda- non me la sarei filata di pezza (<- gergo giovanilistico adoperato nello squallido tentativo di arrufianarmi eventuali lettori tra quanti sono ignari della citazione di cui all'inizio del post).

Invece...

Invece ormai sono definitivamente entrato nella fase zitella casalinga, con ogni probabilità destinato ad un futuro da gattara (che poi io coi gatti manco ho tutta questa famigliarità). L'altro giorno ho persino visto, e per la seconda volta, "L'amore non va in vacanza" (Titolo originale "The Holiday", che uno si vergognerebbe anche di meno a vederlo, ma qui si aprirebbe una infinita parentesi sull'idiozia dei traduttori italiani, tuttavia mi asterrò, considerato che la questione "Se mi lasci ti cancello" VS "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" è ormai eternamente dibattuta in tutta la bolgosfera conosciuta).
E nella mia zitellaggine trovo il suddetto "Dead Like Me" piuttosto gradevole.

Innanzitutto meriterebbe anche solo per la sigla, piccolo capolavoro di humor macabro.
Poi perché mette in luce come negli studios americani trovi ancora rifugio una specie che da noi appare in via di estinzione: lo sceneggiatore. Infatti, probabilemnte in ragione delle ripetute dimostrazioni di totale idiozia del pubblico telivisivo italiano, i padroni delle emissioni via etere nazionali (ovviamente uso il plurale per nascondere penso solo a me stesso che si tratta di uno solo, trattasi di plurale nanitatis) hanno da tempo deciso che la presenza di una sceneggiatura sia nei fatti superflua e il relativo costo sopprimibile (questo deve essere stato più o meno il ragionamento di Tremonti alle prese con i taglia al cinema italiano).
Dead Like Me è infatti TUTTO sceneggiatura. Il suo pregio è quello di un tono di humor nero leggero o leggermente nero, diciamo grigio grafite che, salvo qualche sporadica caduta nel melenso adolescenzial-familistico, si regge benissimo sull'assurdità della situazione, lo stupore rasseganto della voce narrante e l'anormale normalità dei personaggi.

E poi...
[ATTENZIONE piccolo spoiler del primo episodio]

...come si fa a non amare una serie in cui al primo episodio la protagonista muore?
E non muore in qualche modo ultra-gothic stile serie vampiresca per adolescenti emo. No. Muore centrata dalla tavoletta del cesso di una navetta spaziale in rientro nell'atmosfera. Sono i dettagli che rendono una cazzata una GRANDE cazzata. Fa così tanto Douglas Adams (e qui se non lo conoscete non mi spreco nemmeno a insultarvi). Adorabile. Mi viene quasi il sospetto che me la sarei filata anche da orrido metallaro capellone alcolizzato.

Pubblicità e dintorni

2010-01-12T11:11:00.003+01:00

Premessa: c'era una volta un blog frutto della mente di tre alcolizzati più una alcolizzata aggiunta. Durò poco, un tempo consono alla capacità di concentrazione dei soggetti in questione, ma fu bellissimo. Oggi ne sopravvive solo il fantasma nella rete.
Nella presente sezione effettuerò un recupero ragionato dei miei scritti di allora. Non escludo di aggiungerne di nuovi se l'alcol, scorrendo ancora talvolta nelle mie vene, saprà resuscitare quello spirito.

Vi è una diffusa opinione secondo la quale limitare lo "spazio" a disposizione per mandare un messaggio sia foriero di notevoli invenzioni comunicative con esiti talvolta eccezionali...

Ma anche no...

Infatti ciò si verifica solo nella remota ipotesi di un allineamento astrale tra un messaggio intrinsecamente interessante, una mente capace di inventiva e pensiero laterale e un pubblico ritenuto capace di cogliere il messaggio che si intende comunicare.

Ciò in pubblicità accade di rado (anche se ammetto con esiti a volte interessanti), condannandoci per lo più a insulse tiritere che a volte sono anche per lo più assurde (vedasi il mondo di bontà con le palme di mortadella e le noci di cotto). In particolare alla radio ma quella è un'altra storia.
Se il panorama generale è già di raccapricciante banalità e insopportabile gaudenza (mi sono sempre chiesto quale tipo di droghe siano somministrate ai poveracci deputati a intonare con strabordante gioia isterici motivetti celebranti nella migliore delle ipotesi delle cagate pazzesche (presente la pubblicità della patasnella?!), il fondo viene raggiunto da quei messaggi pubblicitari che ricorrono alla pseudo-intervista.

E così a volte ti capita di sognare. E nel sogno la tipa che gira con la patata al selenio in mano esiste sul serio e un bel giorno l'orrida sgualdrina me la trovo dinnanzi io:

"Tenga questa patata e mi dica cos'è il selenio?"

E in quel momento, con ostentata calma, sfodererei un sottile ghigno sarcastico a metà tra il "dio esiste ne ho le prove" e il "mo' te distruggo" e senza por tempo in mezzo in un sol fiato questa sarebbe la mia risposta:
"Il Selenio, simbolo chimico Se, numero atomico 34, è un non-metallo appartenente al 4° periodo e al 16° gruppo della tavola periodica degli elementi. Sarà curiosa di sapere che il 16° gruppo è un gruppo piuttosto importante per la vita in quanto ad esso appartiene come primo atomo l'Ossigeno (simbolo O) e come secondo lo zolfo (simbolo S). Tuttavia come ultimo ci troviamao niente popo' di meno che il Polonio (Po) -mai assaggiato? Guardi glielo consiglio vivamente. Sempre per curiosità, basta salire di un numero atomico per trasformare il selenio in arsenico (As) e vedrebbe che la patata che secondo lei fa tanto bene all'intelligenza le farebbe un'effetto un tantino diverso -ma nel suo caso trovo comunque sarebbe meglio il Polonio, sa, tanto per gustarsi meglio l'agonia. Detto questo si riprenda sto' tubero e se proprio vuole fare un favore all'umanità metta in mano alla gente la sua di patata, vedrà la gente non la fa cadere!!!"

Ma purtroppo è solo un sogno, ché la giustizia non appartiene a quest'angolo di multiverso.

Dead Winter Dead (?)

2010-01-11T20:09:00.000+01:00

Nel corso della vita arrivano dei momenti in cui il mondo che ci circonda si fa freddo e inospitale. Il buio cresce quasi a voler inghiottire il giorno. I luoghi famigliari si fanno sfuocati, indefiniti, avvolti in una ovattata nebbia.

Capita. Spesso. Una volta l’anno generalmente.

Lo chiamano Inverno.

L’Inverno è quella cosa che per qualche mese l’anno ti costringe a vedere le cose sotto un’altra prospettiva, a prendere in considerazione luoghi e cose che il resto dell’anno cadono sotto i colpi del maggior interesse che si nutre per altri aspetti di quanto ci circonda.

L’inverno è un rifugio, accogliente: ha il profilo disteso della pianura, l’andamento irregolare di strade disegnate dai confini dei campi, che a volte paiono studiate per permetterti di cambiare continuamente prospettiva, alternando davanti alla tua ruota le aspre vette delle alpi e i morbidi pendii degli appennini che assieme cingono il lungo cammino dei fiumi.

L’inverno è punteggiato di cascine, ornato dai pizzi della brina, solcato da canali, illuminato dalla luce soffusa di un sole sempre al tramonto, abitato da aironi, gufi, piccoli rapaci, piccolissimi roditori.

L’inverno serve a scoprire che a volte per lasciarsi alle spalle il brontolio frastornante della civiltà, urlo tragico di una società in declino, non è necessario arrampicarsi verso le cime, basta voltare l’angolo di una strada di campagna. L’angolo di queste strade.

O, se dotati di GPS, QUESTE STRADE!

Sì, lo so il post è molto più vitale di quanto il titolo lasciasse intendere. Ma non potevo lasciarmi scappare l'occasione di citare il bellissimo disco dei Savatage. E poi chi l'ha detto che il titolo deve rappresentare il contenuto? E poi, che cosa rappresenta davvero il contenuto? Non l'avete studiata la lezione di Matisse, vero?

L'atomo Pizza

2010-01-11T19:38:00.000+01:00

La Pizza rappresenta una unità nutrizionale indivisibile.

Pertanto, ogni richiesta di cessione di parte della medesima è da considerarsi rigettata in quanto scientificamente inaccettabile.

Avvisati.

Your Feminine Doom

2010-01-11T14:35:00.002+01:00

Non temo smentita nell'affermare che viviamo nell'era della Topa. E non intendo una versione femminile del calendario cinese. Ma porprio quella cosa lì (nella sua dizione livornese). O meglio Topa è la sineddoche che uso per riferirmi al concetto di esemplare umano di sesso femminile di più che gradevole aspetto. Topa è più pratico.

(Non sembra ma il tema di questo post è serio, quindi andate avanti a leggere. Vi prego.)
La Topa è in effetti il più tangibile segno di riconoscimento della civiltà occidentale degli ultimi trent'anni (faccio risalire l'inizio dell'era della Topa ai famigerati anni '80). La Topa è ovunque: manifesti pubblicitari, riviste, trasmissioni televisive, consigli dei ministri, residenze di capi di governo. E vi è in assoluto spregio a qualsiasi pur risicato collegamento logico tra la sua presenza lì e l'attività che in quei luoghi si svolge o il messaggio che attraverso quei mezzi di comunicazioni si vuole mandare. Segue esempio.

Tuttavia, in questa apparente venerazione della Topa, lascia perplessi come nell'ambito dello Sport, inventato dai Greci come massima celebrazione della bellezza fisica, le discipline al femminile ricevano ben poca attenzione da parte di buona parte degli esemplari umani di sesso maschile. Gli stessi esemplari raggiungono invece orgasmici picchi di virile eccitazione di fronte a 22 giovanotti in pantaloncini. E poi ci si chiede come mai i trans hanno tanto successo.

Interrogati in merito alla questione, i masculi sono soliti dare le seguenti risposte:

Panzana A - "Lo sport femminile è meno emozionante".

Fondata sulla distorsione per cui uno sport per essere appassionante debba essere disumano, con prestazioni ultraterrene (noto solo io l'assonanza con la questione doping?). Lo sport femminile, dove in effetti la prestazione può contare su un apporto fisico inferiore, spesso porprio per questo lascia più spazio alla fantasia, all'imprevisto, all'improvvisazione. Vittorie come quelle di Marta Bastianelli e Tatiana Guderzo ai mondiali di ciclismo sono quanto e più emozionati di quelle dei colleghi uomini, nonostante o forse proprio grazie alle medie orarie meno esasperate.

Panzana B - "Le donne che praticano sport a livello agonistico non sono femminili"

E potrei fermarmi qui.

E tralasciamo pure il fatto che comunque sarebbero più femminili di Gattuso.
Ma in fondo è vero, non lo sono. Non lo sono se per femminilità intendete l'essere delle patinate copertine senza diritto di parola a disposizione della fantasia pecoreccia del pene medio (anche questa è una sineddoche, oltre che un'allusione alla parte anatomica deputata all'elaborazione del pensiero in una cospicua fetta della popolazione maschile).

La Verità...

La donna che fa sport soffre, suda, si impegna, ha degli obiettivi che mette davanti al fatto di soddisfare il maschio alfa di turno. E' tenace, caparbia. Troppo difficile da accettare. Finisce che poi occorre accettare che sono pari a noi. Che hanno persino un'anima.

Lo sport è armonia, efficienza fisica, determinazione, tattica. Caduta e ressurrezione. Tutte cose molto affascinanti. E francamente continuo a trovarle più affascinanti in una donna. C'è molta, ma molta più grazia.

Note:
Il titolo del post è una citazione da "Santuario di Sangue" dei My Dying Bride, gruppo inglese (il titolo è in italiano sul serio, ma solo il titolo) che in quanto ad affascinati figure femminile ne sa davvero parecchio (si veda anche "She is the Dark").
Dell'ispirazione per questo post devo ringraziare Alessandro e questo suo post.

Crossing Time

2010-01-09T11:26:00.001+01:00

Ne ho fatti 31 (a dire il vero gli ho fatti un mese e qualcos fa). E siccome sono fedele al mio personaggio di pignolo estremista, ritengo che siano gli anni "1" quelli in cui fare bilanci. O forse è perché mi piacciono i numeri dispari. O perché mi piace pensare all'inizio di qualcosa e non alla fine. Oppure ancora è che quando ho fatto i 30 non avevo un blog con cui ammorbare il mondo.

Fatto sta che queste sono tutte le biciclette della mia vita. Tutte quelle il cui ricordo mi da il senso del passare del tempo e segna la misura delle differenze con chi è venuto dopo.

Prima di tutto viene il ricordo degli spazzini di Milano quando giravano con il triciclo. Probabilmente senza la zavorra, morale e fisica, della nostra spazzatura si sarebbero librati alle conquista di vette leggendarie.

A quella immagine sbiadita nella nebbia (quando la nebbia ancora raggiungeva Porta Venezia) ne seguono poi altre, più o meno specifiche e tecniche.

Le BMX quamndo ancora si usavano di una dimensione almeno paragonabile a quella di chi ci montava sopra e l'eterno scontro con le saltafossi nei canali asciutti del parco Forlanini

Una doniselli rossa, manubrio stretto, parafanghi, una manciata di velocità sulla ruota posteriore gestite dal cambio al telaio, manettino non indicizzato e rischio caduta garantito ad ogni cambiata. Almeno finché non imparavi a sentire l'ingranaggio. E i caschetti fatti di strisce di cuoio. Inutili ma erano gli stessi di Coppi e Bartali, volete mettere?

Una doniselli da corsa, la mia prima con quello strano manubrio, di quei colori che solo gli anni 80-90 potevano sopportare, dal fucsia al verde passando per arancione e giallo, occhiali briko a lente singola stessi colori (immancabili per tutti i ciclisti della mia generazione), cambio al telaio ma stavolta almeno il posteriore indicizzato (ma non l'anteriore), pedali con il puntapiedi a cinghia, e anche qui la caduta era una prospettiva tuttaltro che trascurabile. Per fortuna il casco era migliorato. Guscio rigido e spesso, circolazione aria zero ma cominciavi a sentirti un tantino più sicuro.

Poi il black out. Università, heavy metal, alcol, ore piccole. Risultato: una laurea, sordità parziale, 10kg di troppo e i capelli lunghi.

Poi il ritorno. Una specie di cancello verde travestito da MTB, colline verdi della campagna attorno a Bristol, Inghilterra, strade e sentieri per riuscire a vedere uno spicchio di Oceano. Quello però è blu, non verde. E la scoperta di un sacco di novità che erano andate avanti senza di me. Cambi al manubrio, pedali a sgancio rapido, freni a disco e biciclette ammortizzate, davanti e dietro. Alluminio e carbonio. Risultato: capelli corti (ma lì centrano più le stempiature che la bici), 10kg in meno, un dottorato di ricerca, meno alcol ma sempre e comunque birra, un po' di punk e folk ma sempre e comunque heavy metal.

E alla fine vissero tutti felici e contenti. Io e 4 bici, rigorosamente in appartamento (nel box se metto le bici esce la macchina).

Sta bene e lotta insieme a noi!

2010-01-08T17:21:00.000+01:00

Tranquilli!
Immagino l'apprensione e sono quindi lieto di comunicarvi che il mio tendine pare sano.
Colgo l'occasione per ringraziare tutti della solidarietà dimostratami in questo frangente periglioso.

In salita e controvento

2010-01-07T20:32:00.001+01:00

In quella inesauribile fonte di saggezza e indispensabile salvacondotto attraverso le umane sventure che "La legge di Murphy" rappresenta esiste anche un articolo dedicato ai ciclisti che recita appunto:
Qualunque strada si decida di intraprendere essa risulterà in salita e controvento

Benché innegabilmente vera, questa frase non riesce a dare l'idea di quale diabolico meccanismo di eventi si inneschi ogniqualvolta il malcapitatao ciclista, fabbro della propria sventura, abbandona l'uscio di casa, incurante di dove la strada vorrà portarlo.
Quella che col passare dei chilometri il fato tesse alle spalle del ciclista è una vera e propria trappola, invisibile all'inizio, palese solo quando l'orario fatidico del rientro si avvicina: è allora che ogni deviazione diventa sbagliata, ogni allontanamento dalla strada maestra destinato a condurre verso improbabili (fino a quel momento) avversità.

Non di rado quindi, se affrontate al tramonto, innocue strade collinari prenderanno a salire ostinatamente, incuranti dell'avvicinarsi della meta che sappiamo essere diverse centinaia di metri di quota più sotto, per poi tuffarsi in discese parossistiche e, col sopraggiungere delle tenebre, oscure.
Diffidate della tranquilla mulattiera, pronta a svelare al calar del sole la propria natura di pietraia mannara, e del placido sentiero, prono a far perdere le proprie tracce tra foglie d'autunno inspiegabilmente non ancora rimosse dai venti.

Ma se mi si chiedesse che senso ha affrontare tutto questo, quale sia la ricompensa nel lasciare la sera prima più che gradevoli compagnie per seguire così arcigne strade, senza nemmeno programmare un vero e proprio ritorno (io torno in treno per potermi spingere il più in là possibile, della qual cosa probabilmente uno psicologo avrebbe di cui argomentare) cosa altro dire, se non che questo...

...val bene un po' di avventura.

Chi sono? Cosa faccio? Aiuto!

2010-01-07T14:33:00.000+01:00

Aprofitto di questo spazio per lanciare un disperato appello:
qualcuno ha idea di che lavoro faccio e di quali attività stessi svolgendo prima delle vacanze natalizie?
Sono in ufficio dalle 9.30 di stamattina ma continua a non venirmi in mente nulla.

Però mi hanno cambiato la scrivania. Adesso riesco a vedere anche uno spicchio di cielo, due alberi e una sottiletta di prato. E la nuova scrivania ha una dimensione più consona al mio livello di confusione mentale e non. Son soddisfazioni.

Al Rogo il Fantoccio!

2010-01-06T20:30:00.001+01:00

La vita lentamente riprende... Auguri a tutti!

Foto cortesemente offerta dal mio navigatore satellitare, che avrà pure delle idee bislacche in fatto di strade da seguire (in particolare alle 17 quando sei in giro in bici e ahimé le giornate sono ancora piuttosto corte!), ma gli va dato atto che spesso le suddette strade aprono scorci su realtà che una statale difficilmente serba.

Nota per il Ministero degli Interni: il titolo di questo post non è da intendersi attribuito a QUEL fantoccio, quindi pregasi non oscurare il blog per istigazione alla violenza. Thanks

Alchemico Folclore

2010-01-03T18:54:00.001+01:00

Spunti di riflessione musicale ad uso di soggetti specifici e non.

Bruce Dickinson - "Chemical Wedding"
Uno dei personaggi più anomali della scena metal e musicale tutta: due lauree (Storia e Letteratura Inglese), pilota di aerei di linea, autore di una collana di libri assurdi con protagonista un nobile inglese transessuale (o qualcosa del genere, qui devo ammettere che parlo per sentito dire).
Nel suo complesso è forse la cosa migliore che il vecchio Bruce abbia mai fatto Iron Maiden compresi (immagino che le conseguenze di questa affermazione faranno sembrare la fatwa emessa a carico di Rushdie per i Versetti Satanici uno scherzo tra amici): un concept dedicato a Wiliam Blake nell'ispirazione e nella citazione dei temi a lui cari. Di sicuro lo comprerete (seeh, come no!), ma nel caso qualcuno sia dedito alla pirateria, beh cercate di recuperare anche testi (Qui, per esempio!) e artwork. E' un ordine.
Musicalmente è semplicemente heavy metal, calssico e moderno al contempo, spesso molto evocativo. A sentirlo viene quasi da pensare che si possa ancora fare qualcosa di nuovo nel metal. La stessa sensazione la danno anche i Nevermore, se vi interessa.

Hagalaz Runedance - "The Winds That Sang of Midgard's Fate"
Anche in questo caso il personaggio dietro al progetto è di quelli abbastanza irrequieti: voce femminile nel primo Cradle of Filth, parte del progetto Dark Ambient Aghast, ora dedita a musica Dark/Metal .
I dischi usciti a marchio Hagalaz Runedance rappresentano una parentesi folk -sponda nordica- magari non eccelsa, ma personalmente li trovo discretamente originali e sicuramente meno melensi del folk "mainstream". Chi ha detto Enya?

Primordial - "The Gathering Wilderness"
IL gruppo metal irlandese (ci sarebbero pure i Waylander -a proposito, se riuscite a trovare"Reawekening Pride Once Lost" anche quello è un disco che vale la pena ascoltare- ma li conosco solo io).
L'ascolto di The Coffin Ship, traccia numero 5, può avere pesanti effetti collaterali: conversione all'animismo, titaniche sbronze di Guinnes e la decisione di farsi cremare su di un drakkar sacrificale sul Naviglio Martesana (il primo che dice che è un canale e non un naviglio lo mando a studiare tutti gli incaratementi commerciali della Lombardia medievale).
Grigi, cupi, solenni e rigogliosi come un temporale.

Fatemi sapere. Mi stanno venendo in mente altre cose, ma poi si rischia l'overdose, quindi mi riservo prima di valutare i feeedback.

\m/

Già fatto?!

2010-01-02T00:12:00.001+01:00

E' già il 2010. E' già il 2 gennaio del 2010.
Non andiamo affatto bene: qui il tempo sta cominciando a passare troppo celermente.
Occorrerebbe cortesemente un rallentamento.

O in alternativa una accelerazione nella guarigione del tendine.

Sulla Cresta da Varese a Como

2010-01-01T21:34:00.001+01:00

Nell'universo del ciclista il percorso più divertente tra due punti non è mai una linea retta.
Se inserite in viamichelin Varese e Como quali punti di partenza e arrivo, selezionate bicicletta e cliccate su cercare, il popolare sito di routing vi consiglierà un itinerario di circa 27km, stimando una percorrenza di 2h.
Modestamente, io ne ho fatti più di 100 e ho impiegato 13 ore.
Non so perché, ma i miei amici del CAI da un po' di tempo non mi fanno più fare la guida.

Il concepimento del presente itinerario va fatto risalire ad una escursione lungo il tracciato del sentiero E1 oltre i confini del Parco Regionale della Valle del Ticino. Secondo i più a tale concepimento contribuì in maniera determinate l'evidente stato di anossia cerebrale che mi colse nell'arrampicarmi bici in spalla (tanto per cambiare) verso il forte di Orino al termine di un estenuante viaggio lungo navigli e Ticino iniziato diverse ore prima in quel di Milano.
La definizione di un itinerario che risultasse ciclabile nella sua larga parte fu travagliato e segnato da diversi aborti e modifiche prima di raggiungere la sua fisionomia definitiva: se la memoria non mi inganna, ricordo almeno tre tentativi veri e propri (più un paio impropri) naufragati contro gli scogli di tratti impossibili e vagonate di ore perse con la bici in spalla.

L'itinerario che alla fine realizzai e percorsi il 27 luglio del 2007 tra le 8 e le 21 all'epoca risultava ciclabile al 90% (facendo riferimeno ad un ciclista di medie capacità quale il sottoscritto) con le maggiori difficoltà concentrate nella discesa dal monte Martica -questa sì piuttosto impegnativa- ed un tratto troppo difficile, ma facilmente aggirabile su asfalto, tra l'incrocio con la SP 9 (appositamente marcato da un WayPoint) e la SS per Porto Ceresio.
Il terreno è costituito per lo più da strade militari e forestali per la maggior parte tecnicamente non impegnative, con pochi tratti di single track. Diversi sono i tratti in asfalto in particolare nella parte centrale dell'itinerario tra Porto Ceresio e l'Alpe Bonello, ma dato che sono concentrati principalemnte in Svizzera non costituiscono un reale pericolo (se siete riusciti ad attraversare Varese incolumi, nulla può più fermarvi).

Le Salite

Complessivamente sono cinque le porzioni del percorso caratterizzate principalmente, se non esclusivamente, da salita, per un dislivello totale che supera i 3500m.

Le prime due (Martica e Piambello) godono della regolarità delle strade militari con pendenze costanti, ma non trascurabili (si viaggia intorno al 10%), su fondo ghiaioso non particolarmente sdrucciolevole o su lastricato.
La terza asperità, che conduce sui sentieri di confine sopra Porto Ceresio, è forse la più impervia e irregolare: è breve ma presenta alcune dei tratti più ripidi dell'intero itinerario.
La strada che conduce al Passo del Bonello, dal quale si fa rientro in Italia, è costituita da un lungo tratto asfaltato abbastanza morbido per risalire la valle Muggio fino a Cabbio, da cui una strada forestale porta fino al passo dapprima su mattoni rossi e poi su ghiaia (anche qui però si tratta di terreno sostanzialmente compatto). Le pendenze in quest'ultima parte sono piuttosto irregolari, con diversi strappi cattivi, cementati quelli più ripidi.
L'ultima asperità è rappresentata dal lungo tratto di percorso che conduce da Pian dell'Alpe -siamo nella Valle d'Intelvi- fino al parcheggio del Bisbino: in realtà in questo caso è difficile parlare di una singola salita in quanto, superato il primo tratto che risale dal Piano alla Via dei Monti Lariani, decisamente impegnativo, si tratta principalmente di una serie di strappi, intervallati da tratti pianeggianti e brevi discese, che ci portano all'attacco delle ultime rampe in vista del Bisbino.

Le Discese

Se cinque sono le salite, giustamente altrettante sono le discese, ma l'unica che può realmente mettere in difficoltà è quella che dal Martica porta verso la Val Ganna. In particolare il tratto iniziale era all'epoca molto rovinato e ripido: nella prima parte conviene forse passare fuori dal tracciato sfruttando il terreno abbastanza regolare della pineta, successivamente poi occorre fare molta attenzione ai tratti più ripidi della strada, spesso caratterizzati da gradoni rocciosi.

Superata questa difficoltà, il resto è ordinaria amministrazione, con la discesa da Piambello sostanzialmente simile alla salita, il tratto sopra Porto Ceresio caratterizzato da asfalto intervallato da divertenti divagazioni in single track, la breve discesa dal passo del Bonello verso Pian dell'Alpe su una larga forestale e l'ultima discesa su Como su asfalto. A tal proposito, una variante che personalmente non ho provato per questioni di tempo potrebbe essere costituita dalla discesa dal Bisbino verso Mendrisio, a detta di chi l'ha provata divertente e piuttosto tecnica.

Varianti
Per chi non trovasse quanto descritto finora ancora sufficiente, in particolare se amante della discesa, la zona del Monte Generoso offre una serie di percorsi alternativi che possono rendere ancora più impegnativo il tutto. Sebbene io non abbia mai fatto in un'unica soluzione il percorso con le varianti, penso possano risultare di particolare interesse due alternative che invece di affrontare il passo del Bonello, scollinano il monte Generoso, proseguendo entrambe dalla cima verso la Valle d'Intelvi lungo una delle discese più belle della zona. Le due varianti si differenziano per la salita: su mulattiera la variante A, su single track la B. Un solo monito: l'ultimo tratto della salita, in comune alle due varianti, che da Bellavista sale alla Vetta presenta una discreta porzione da affrontare con la bici in spalla.

Approvvigionamenti
Tutta la prima parte del percorso, in pratica fino al passo del Bonello, non vede la presenza, nei tratti fuoristrada, di strutture quali rifugi o simili, pertanto occorre fare riferimento per eventuali rifornimenti ai passaggi presso i paesi di Ganna, Porto Ceresio e Mendrisio. Nel tratto finale viceversa diversi sono i rifugi collocati lungo la Via dei Monti Lariani a partire da quello di Pian dell'Alpe.

Periodo
La quota massima, varianti escluse, è intorno ai 1300 metri e ci troviamo in fascia pre-alpina, quindi se l'inverno non è rigido e l'innevamento è scarso il percorso è idealmente percorribile tutto l'anno. Particolarmente critico risulta l'autunno, quando l'accumularsi delle foglie in alcuni tratti rende difficile valutare il sentiero (in particolare ancora una volta lungo la discesa dal Martica).

Cartografia
Carte Escursionistiche Kompass 1:50000, fogli 90 (Lago Maggiore e Lago di Varese) e 91 (Lago di Como Lago di Lugano).

Traccia Gps (Clicca!)